Статья семейного психолога Ященко С.А.
Решает ли развод проблемы? Или он сам проблема? Как пережить развод? Как жить после развода? Если Вы думаете о разводе с женой… Или о разводе с мужем? Быстрое решение Ваших сомнений и облегчение ситуации Вам принесет семейная консультация (опытного семейного психолога Ященко С.А.)
Записываетесь сейчас, чтобы избежать ошибок
ценою в судьбу человека или даже нескольких человек: тел. 303 20 60
Развод с многолетним партнером (мужем или женой) - это не мгновенное событие, это длительный мучительный процесс. Как ампутация гниющей конечности. И осложнения могут быть. И горячка и воспаление. Если вы уже думаете о разводе - то он начался. Как пережить развод?
Если вы сами думаете о разводе - а супруг пока не знает или он против, то прежде, чем принимать решение обдумайте письменно вопросы:
- Что я выиграю при разводе?
- Что я теряю, приняв решение о разводе?
- Как изменится моя жизненная ситуация после развода?
- Какие новые цели у меня появятся после развода?
- Какие проблемы у меня возникнут?
- Каких побочных следствий можно ожидать?
- Потребуются ли после развода новые решения?
- Принесу ли я пользу близким мне людям?
- Причиню ли я вред близким людям?
- Устраивают ли меня такие результаты и смогу ли я приложить столько усилий и пережить столько чувств?
Есть ситуации, в которых сомневаться не надо, развод с женой или развод с мужем необходим: это если ваш партнер законченный наркоман или алкоголик и не хочет обращаться к наркологу. Или если он бьет ваших детей или сильно избивает вас на глазах детей. Тут надо думать уже о том, как пережить развод.
Во всех остальных ситуациях - надо задуматься. Измена, например, не повод для развода. Особенно надо задуматься супругам, у которых есть общие дети или дети, привыкшие к новым родителям. Это решение в этом случае уже не только вашу жизнь изменит необратимо.
- Представьте, что Вы развелись, прошло 5 - 10 лет. Посмотрите на себя в этой новой жизни, где вы, с кем вы, как вы?
- Представьте себе, что вы смотрите на себя со стороны глазами мудрого наблюдателя, что вы посоветуете самому себе? Или самой себе?
- Не ищите ли Вы себе идеального партнера? Не ищите ли себе папу ли маму? Если так, то вы в плену иллюзий.
- Если вы все-таки принимаете решение о разводе, то Вы можете обратиться к психологам, которые помогут Вам и вашим детям понять как пережить развод без лишней боли.
Тест, чтобы понять есть ли еще шанс:
- Вспомните за что полюбили партнера?
- Вспомните, что было хорошего между Вами?
Ответьте на эти вопросы. Задайте эти же вопросы партнеру.
Расшифровка теста:
«Если вы и ваш партнер еще помните об этом, то ваш брак можно спасти».
Жесткий жизненный тест:
- Поживите три месяца раздельно и если потянуло друг к другу - значит - это все-таки ваш партнер. И развод мужа и жены не обязателен.
Пример совета из практики 1:
- Меня все в нем раздражает, он носки всюду разбрасывает, пасту не закручивает, сиденье от унитаза не опускает.
- Он это все делает вам на зло?
- Нет.
- Тогда почему это вас раздражает?
Пример совета из практики 2:
Женщина на приеме у психолога.
- Вы знаете доктор, он мне изменил!
- А как у вас было с сексом?
- Да вы знаете, последние 7 лет как-то никак…
- Надо же, как сильно он Вас любил! Семь лет терпел!….?
Пример совета из практики 3:
Мужчина на приеме у психолога.
- Помогите мне понять, чего я хочу? Жена все время к чему-то стремится, у нее есть цель в жизни, и квартиру хочет и машину, а я ничего!
- Можно я задам «дурацкий» вопрос, чего вы хотите?
- А я хочу, чтобы от меня все отстали!
Если ваш партнер думает о разводе…
Тогда здесь не все зависит от Вас. И если Вы не любите его, у вас нет детей, то дайте ему или ей спокойно принять решение.
А вот если вы не уверены, что не любите и дети есть, то можно попробовать изменить эту ситуацию. Только помните, что истерики на тему его (ее) совести, просьбы поскорее принять решение, разборки вчерашних подвигов - это точно не средства сохранить отношения.
Обычно есть две причины разводов . Партнер говорит вам, что вы ему не интересны, или что вы его/ее не понимаете. Или все сразу. Если - вы его или ее не понимаете, то забудьте об обидах и своей гордости сделайте шаг к потребностям другого человека.
Если Вы не интересны - то это сложнее, т.к. придется перестать жить жизнью своего партнера и создать свой мир. И тогда или партнер заметит вас, или он станет вам не нужен.
Правда, партнеры иногда врут и скрывают или сами не понимают настоящую причину развода . Иногда это секс или даже изменение половой ориентации. Разве о таком скажешь? Иногда к разводу с мужем или разводу с женой приводит не пережитая боль от потери ребенка, неосознанная обида за аборт или измену. Тогда вам сложнее повлиять на ситуацию.
В любом случае - помните, что от счастливого и самодостаточного человека сложнее уйти, чем от слабого и зависимого. И если партнер согласен, то сходите к психологу вдвоем. Чтобы понять, чем он на самом деле не доволен. Кстати - если пойдет, то у Вас не все потеряно. Это тоже тест. Если не пойдет - сходите сами.
Что же делать?
Бороться за свои отношения из последних сил, пока это возможно. Не разрушать семью, пока есть хоть какая-то возможность не доводить дело до развода с женой или развода с мужем... Если не хватает своих знаний и сил, что нормально, т.к. Вы не Бог, а всего лишь человек и даже не изучали семейную психологию, то читайте книги и статьи на тему отношений.
Если не помогает - идите к психологу. Он сможет сохранить Ваш брак. Он поможет понять возможные причины развода или конфликта.
Если брак сохранить и улучшить отношения не удается, то психологи знают, как пережить развод Вам и детям. Только помните, второй брак может стать ухудшенной копией первого, если Вы сами не изменитесь и не поймете, что за причины развода отвечаете и вы тоже, а не только Ваш партнер.
С уважением, семейный психолог Ященко С.А.
Психологический центр «Свет Маяка» предлагает эффективные семейные консультации для Вас!
Телефон 303 20 60
Стоимость консультации при подаче заявки с сайта - это выгодно,
запишитесь здесь и сэкономьте 500 рублей.
Вы решительно настроены на развод, не сомневаясь, что пройдете через него с гордо поднятой головой, а после него не станете ни о чем жалеть. Только практика показывает, что около 73% мужчин и более 94% женщин, даже расставшись к опостылевшими, нелюбимыми и ненавистными партнерами, проходят через самые разные психологические, душевные и материальные проблемы, которые превращают их планы на новую жизнь в прах. Поскольку вероятность того, что и вы станете участником или участницей подобной статистике невероятно высока, мы и решили предложить вам тест, позволяющий определить, насколько вы готовы к разводу, чтоб сразу после него начать новую жизнь. Пройдя его, вы сможете выявить все самые слабые места в своей подготовке к задуманному разводу, что и позволит вам не стать жертвой собственной беспечности и необдуманности.
Ну а все, что нужно, чтоб узнать правду – подсчитать количество «да», данных вами при ответе на предложенные нами вопросы.
1. Вам меньше 40-ка лет?
2. В настоящий момент вы находитесь на пике свой физической формы?
3. Каждый день вы мечтаете как минимум 20 минут?
4. Вам нравится ваша работа?
5. Если у вас есть дети, то после развода они останутся с вашим супругом (супругой)?
6. Большинство ваших общих друзей стали таковыми благодаря вам?
7. Не ваш пантер, а именно вы определял все это время, куда вы вместе поедете отдыхать, или как проведете субботний вечер?
8. Вы не считаете себя домоседом (домоседкой)?
9. Вы не считаете, что без развода вам не реализовать некие свои мечты и фантазии?
10. В вашей супружеской интимной жизни было больше побед и радости, чем проблем, даже если вторая половина так не считает?
11. У вас есть нравящееся вам хобби?
12. Если попросить 5 ваших родственников, друзей или подруг прокомментировать ваше решение подать на развод, то скажут ли они, что оно своевременно и разумно?
13. Все эти годы именно вы определяли то, как потратить бюджет семьи?
14. У вас есть денежный счет, к которому нет доступа у супруга (супруги)?
15. Вы останетесь после развода без жилья?
16. У вас нет пагубных привычек – склонности к перееданию, к злоупотреблению алкоголем, т.п.?
17. Среди людей, за последний год прошедших через вашу жизнь, вы могли бы назвать троих, кто был бы не против завести роман с вами?
18. Вы не страдаете каким-либо хроническими болезнями?
19. Вы из тех людей, у которых не бывает депрессий и нервным срывов?
20. И вы также никогда не принимали скоропалительных и необдуманных решений?
Все положительные ответы подсчитаны? Тогда давайте узнаем, насколько подготовлены вы к разводу, который в данный момент кажется вам освобождением и шансом на новую жизнь.
От 1 до 4 – Вы абсолютно не подготовлены к тому, чтоб начать новую жизнь после развода. Мало того, вы даже не особенно хотите разводиться, поскольку прекрасно понимаете, что без вашего партнера или партнерши вам останется только одно – пропасть. Но при этом самой мысли о расставании вы не оставляете очень давно, поскольку черпаете в ней некое утешение, которое и позволяет вам (и поверьте – позволит еще очень долго) жить в браке, в которым вы не нашли ни понимания, ни любви.
От 4 до 8 – Можно поспорить, что решение развестись вы приняли в момент ссоры или под впечатлением от нанесенной обиды. На самом деле брак, скорее, устраивает вас, чем тяготит. Вам нравится, что партнер или партнерша потакают вашему инфантилизму, позволяя годами, а то и десятилетиями не взрослеть, не обращая при этом внимания на свойственную вам подростковую манеру решать споры при помощи крика, и обижаться «на всю жизнь».
От 9 до 12 – Возможно, вы уже начали готовиться к разводу серьезно, став копить деньги «на черный день», или готовя документы, которые позволят вам получить половину квартиры и совместно нажитого имущество. Но при этом что-то останавливает вас от окончательного шага. Нет, не расчетливость или страх нести за себя ответственность. Это, скорее – еще не до конца прошедшая любовь к супруге или супругу, или понимание того, что вы едва ли найдете кого-то лучше, чем он или она.
От 12 до 16 – У вас все серьезно, и к разводу вы подготовились, как никто другой. Но при этом кое-что вы все-таки упустили. К примеру, то, что ваше решение развестись настроит против вас всех ваших с супругом (супругой) друзей, или то, что, скорее всего, человек, с которым вы планируете начать встречаться сразу после развода, не так идеален, как вам кажется в настоящий момент. Кроме того, и это мы тоже можем сказать почти со 100% уверенностью, вы не так умны, самостоятельны и сексуальны, как вам кажется. И хоть вы сейчас в противоположном вас не убедить, очень скоро вы и сами поймете, что столь желанная свобода, к которой вы так стремились, не настолько сладка.
От 16 до 20 – А у вас все получится. Почти мгновенно вы не только забудете о браке, словно о невнятном сне, но и найдете для себя новое романтическое увлечение, а если захотите, то не одно. Вы легко заполните ту пустоту, что обычно терзает переживших развод людей, интересным общением, яркими поездками, обустройством своего нового быта. Но прежде чем вы займетесь этим, вспомните о том, что ваш партнер или партнерша без вас пропадут! Вы настолько решительно окружали свою половинку своей чрезмерной заботой и так долго решали за нее все, что оставшись без вас, она растеряется, и не будут знать, как ей жить дальше. Ведь ни зарабатывать, ни экономить, ни строить свое будущее самостоятельности она, привыкшая во всем полагаться на вас, так и не научилась.
Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.
Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.
Моя история
Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.
Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.
Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.
Мы перестали разговаривать друг с другом
Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.
Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно - обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».
Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось - это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.
Вывод
Общение - главная составляющая любых отношений.
Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.
Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.
Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.
Мы старались подольше бывать вне дома
Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.
Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.
Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.
Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.
Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.
Книга о разных формах проявления . Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые - через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.
Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.
Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.
Есть более сложные и опасные игры - сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).
Мой сценарий - если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя - нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?
Сходите к психологу
Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом - пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.
Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.
Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.
В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.
После этого у вас будет два варианта:
- ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
- вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.
Когда единственный выход - развестись
Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.
Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.
Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.
Развод - это не приговор, а работа над ошибками
Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж - прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.
Для меня был возможен только один вариант - разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод .
Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.
Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.
Развод - это не катастрофа, от этого не умирают. Развод - это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.
Любая супружеская пара рано или поздно сталкивается со сложностями, которые могут привести к разрушению отношений. Угасание былой страсти, исчезновение любви приводит к частым ссорам между супругами.
Как понять что пора разводиться и нет возможности реанимировать супружеские отношения? Сегодня мы и попытаемся с этим разобраться.
Основные причины, по которым чаще всего распадаются супружеские пары, могут быть поведенческого и материального характера. Поведенческие факторы представлены:
- постоянным решением конфликтов посредство ссор и скандалов;
- отказом от обеспечения семьи и ведения общего хозяйства с мужской стороны;
- необоснованным раздельным проживанием;
- обнаружением измены, предательства, лжи;
- алкогольной и наркотической зависимостью одного из партнеров;
- воровством и другими противозаконными действиями.
Материальные причины также играют немаловажную роль. Ведущие психологи утверждают, что в условиях бедности развивается нетерпеливость между супругами по отношению друг к другу. В связи с этим бедность относят к самым сильным испытаниям супружеских отношений на прочность.
При упоминании материальных причин развода, речь чаще всего идет о бедности, нехватке самого необходимого, долговых обязательствах одного из супругов, потерей трудоспособности и проблемами с жилой площадью.
Не следует отбрасывать и психологические причины расставания, от которых не так просто избавиться. Они представлены утратой любви, раздражением, недоверием и ревностью, отличительными взглядами на жизнь и будущее, сексуальной несовместимостью.
Конечно же, к разводу следует прибегать только в самых крайних ситуациях, когда восстановить былые отношения невозможно. Но как определить, что Вы находитесь в такой ситуации и развод выступает единственно верным решением?
О том, что самое время задуматься о расставании может свидетельствовать:
- Измена со стороны мужа или жены. Причины измены могут быть самыми разнообразными, но они не отменяют тот факт, что малоприятная ситуация все же произошла. Измена влечет за собой нарушение семейной гармонии и является отличной основой для постоянного недоверия к партнеру. Тяжести, связанные с осознанием и прощением предательства партнера чаще всего и приводят к принятиям решения о разводе.
- Повышение раздражительности . Каждый человек обладает набором определенных привычек, которые на стадии конфетно-букетного периода могут казаться безобидными и даже милыми. Ведущие психологи нередко сталкиваются на практике с жалобами супругов на привычки друг друга, что подтверждает факт нарастания раздражения со временем. Если Вы не в силах совладать с безобидными бытовыми привычками друг друга, то самое время задуматься о серьезных переменах, ведь регулярное пребывание в раздражительном состоянии чревато ухудшением самочувствия в целом.
- Сохранение брака исключительно ради детей. Развод родителей – серьезная психологическая травма для ребенка, но куда более опасным может оказаться регулярное пребывание малыша в семье, в которой отсутствует любовь, взаимопонимание и уважение. В таком случае Вы обрекаете на страдания не только себя, но и подрастающего ребенка.
- Проблемы интимного характера. Супруги остыли друг к другу, сексуальные отношения случаются все реже и при этом не доставляют былого удовольствия. Подобные изменения в интимной сфере в большинстве случаев приводят к изменам и последующему разрыву.
- В семье присутствует насилие . С подобными проблемами не понаслышке знакомы многие женщины, но лишь малая их часть решается на развод с мужчиной, регулярно поднимающим руки. Дело в том, что многие представительницы слабого пола искренне верят в то, что мужчина может измениться со временем, но это одно из самых больших заблуждений. Если мужчина однажды применил силу по отношению к женщине, это будет повторяться и единственным решением является только развод.
- Отрешенность одного из супругов от активного участия в решении бытовых проблем и работе над отношениями. Если в супружеской паре наблюдается односторонняя игра, в которой один человек все вкладывает в обустройство семейного очага и поддержание отношений на должном уровне, а второй при этом не предпринимает никаких усилий, такая ситуация продлится не долго. Психологи рекомендуют с самого начала четко разделять обязанности между супругами, при которых каждый должен не только выполнять определенные обязанности, но и получать полноценный отдых и время для реализации собственных желаний и стремлений.
Если результатом напряжения в семейных отношениях стали жизненные трудности, для начала вспомните о клятве, которые Вы давали друг другу, связывая себя узами брака.
Супружеская жизнь – это не всегда исключительно радостные моменты, но и трудности, поэтому сохранение брака требует регулярной работы над отношениями и отдачи каждого из супругов.