Članek družinskega psihologa S.A. Yashchenko
Ali ločitev rešuje težave? Ali pa je on sam problem? Kako preživeti ločitev? Kako živeti po ločitvi? Če razmišljate o ločitvi od žene ... Ali o ločitvi od moža? Hitra odločitev Vaše dvome in olajšanje situacije vam bo prineslo družinsko posvetovanje (izkušen družinski psiholog S.A. Yashchenko)
Registrirajte se zdaj, da se izognete napakam
za ceno usode osebe ali celo več ljudi: tel. 303 20 60
Ločitev od dolgoletnega partnerja (moža ali žene) ni hipni dogodek, je dolgotrajen, boleč proces. Kot amputacija gnijočega uda. In lahko pride do zapletov. In vročina in vnetje. Če že razmišljate o ločitvi, potem se je začelo. Kako preživeti ločitev?
Če tudi sami razmišljate o ločitvi – pa vaš zakonec še ne ve ali je proti njej, potem pred odločitvijo pisno razmislite o naslednjih vprašanjih:
- Kaj bom pridobil z ločitvijo?
- Kaj izgubim z odločitvijo za ločitev?
- Kako se bo moja življenjska situacija spremenila po ločitvi?
- Katere nove cilje bom imel po ločitvi?
- Kakšne težave bom imel?
- Kakšne stranske učinke lahko pričakujete?
- Ali bodo po ločitvi potrebne nove odločitve?
- Ali bom koristil ljudem, ki so mi blizu?
- Ali bom škodoval ljudem, ki so mi blizu?
- Ali sem s temi rezultati zadovoljen in ali bom zmogel toliko truda in občutkov?
Obstajajo situacije, v katerih ni treba dvomiti, ali je ločitev od žene ali ločitev od moža potrebna: to je, če je vaš partner popoln odvisnik od drog ali alkoholik in ne želi obiskati narkologa. Ali če udari vaše otroke ali vas hudo pretepe pred vašimi otroki. Tukaj morate razmišljati o tem, kako preživeti ločitev.
V vseh drugih situacijah morate razmisliti o tem. Varanje na primer ni razlog za ločitev. Na to naj še posebej pomislijo zakonci, ki imajo skupne otroke ali otroke, ki so vajeni novih staršev. V tem primeru ta odločitev ne bo le nepovratno spremenila vašega življenja.
- Predstavljajte si, da ste se ločili, minilo je 5-10 let. Poglejte se v tem novem življenju, kje ste, s kom ste, kako ste?
- Predstavljajte si, da sebe gledate od zunaj skozi oči modrega opazovalca, kaj bi svetovali sebi? Ali sebi?
- Iščete svojega idealnega partnerja? Iščete svojo mamo ali očeta? Če je tako, potem ste v ujetništvu iluzij.
- Če se vseeno odločite za ločitev, se lahko obrnete na psihologe, ki vam bodo pomagali razumeti, kako to storiti preživeti ločitev brez nepotrebnih bolečin.
Preizkusite, ali še obstaja možnost:
- Se spomnite, zakaj ste se zaljubili v svojega partnerja?
- Se spomniš, kaj je bilo dobrega med vama?
Odgovori na ta vprašanja. Vprašajte svojega partnerja ista vprašanja.
Prepis testa:
"Če se s partnerjem tega še spominjata, potem je vajin zakon lahko rešen."
Težka življenjska preizkušnja:
- Tri mesece živita ločeno in če se privlačita, pomeni, da je to še vedno vajin partner. In ločitev med možem in ženo ni potrebna.
1. nasvet iz študije primera:
"Vse na njem me jezi, svoje nogavice meče vsepovsod, ne zvija zobne paste, ne spusti straniščne deske."
-Ali vse to počne zato, da bi vam užalil?
- Ne.
- Zakaj te potem jezi?
2. nasvet iz študije primera:
Ženska na sestanku pri psihologu.
- Veš zdravnika, prevaral me je!
- Kakšen je bil tvoj seks?
- Ja, veš, zadnjih 7 let nekako...
- Neverjetno, kako zelo te je imel rad! Sedem let si zdržal!...?
3. nasvet iz študije primera:
Moški na dogovoru s psihologom.
- Pomagaj mi razumeti, kaj hočem? Moja žena vedno nekaj stremi, ima cilj v življenju in si želi stanovanje in avto, meni pa je vseeno!
- Lahko postavim "neumno" vprašanje, kaj hočeš?
- In želim, da me vsi pustijo pri miru!
Če vaš partner razmišlja o ločitvi...
Potem ni vse odvisno od vas. In če ga ne ljubite, nimate otrok, potem mu pustite, da se mirno odloči.
Če pa niste prepričani, da ne ljubite in nimate otrok, potem lahko poskusite to situacijo spremeniti. Samo zapomnite si, da histerija zaradi njegove (njene) vesti, zahteve, da se čim prej odločite, razstavljanje včerajšnjih podvigov zagotovo niso način za reševanje odnosa.
Razloga za ločitev sta običajno dva. Partner vam pove, da se ne zanimate za vas ali da ga ne razumete. Ali vse naenkrat. Če ga ne razumete, potem pozabite na zamere in svoj ponos, naredite korak k potrebam druge osebe.
Če nisi zanimiv, potem je težje, ker... prenehati boste morali živeti življenje svojega partnerja in ustvariti svoj svet. In potem vas bo partner opazil ali pa ga ne boste več potrebovali.
Res je, partnerji včasih lažejo in skrivajo ali ne razumejo pravi razlog za ločitev . Včasih je to seks ali celo sprememba spolne usmerjenosti. Lahko res rečeš kaj takega? Včasih je ločitev od moža ali ločitev od žene posledica neizkušene bolečine ob izgubi otroka, nezavedne zamere zaradi splava ali nezvestobe. Potem je težje vplivati na situacijo.
Vsekakor ne pozabite, da je težje zapustiti srečno in samozadostno osebo kot šibko in odvisno. In če se partner strinja, pojdite skupaj k psihologu. Da razume, s čim pravzaprav ni zadovoljen. Mimogrede, če deluje, potem za vas še ni vse izgubljeno. Tudi to je test. Če ne gre, pojdi sam.
Kaj storiti?
Borite se za svoj odnos z vsemi močmi, dokler lahko. Ne uničujte družine, dokler obstaja vsaj kakšna možnost, da zadeva ne pride do ločitve od žene ali ločitve od moža... Če vam primanjkuje znanja in moči, kar je normalno, ker... Niste Bog, ampak samo oseba in niste niti študirali družinske psihologije, potem pa brali knjig in člankov na temo odnosov.
Če ne pomaga, pojdi k psihologu. On lahko reši vaš zakon. Pomagalo vam bo razumeti možni razlogi ločitev ali konflikt.
Če zakona ni mogoče ohraniti in razmerja ni mogoče izboljšati, potem psihologi vedo, kako preživeti ločitev za vas in vaše otroke. Samo zapomnite si, drugi zakon lahko postane slabša kopija prvega, če se sami ne spremenite in razumete, da ste za razloge za ločitev odgovorni tudi vi in ne le vaš partner.
S spoštovanjem, družinski psiholog S.A. Yashchenko
Psihološki center "Light of Mayaka" vam ponuja učinkovita družinska svetovanja!
Telefon 303 20 60
Stroški svetovanja pri oddaji vloge s spletnega mesta so dobičkonosni,
prijavite se tukaj in prihranite 500 rubljev.
Odločeni ste, da se boste ločili in ne dvomite, da jo boste prestali z dvignjeno glavo in po njej ne boste ničesar obžalovali. Samo praksa kaže, da približno 73 % moških in več kot 94 % žensk, tudi po razhodu z gnušenimi, neljubljenimi in osovraženimi partnerji, preživlja različne psihološke, duhovne in materialne težave, ki spreminjajo njihove načrte v novo življenje v prah. Ker je verjetnost, da boste postali udeleženec takšne statistike, neverjetno velika, smo se odločili, da vam ponudimo test, s katerim ugotovimo, kako pripravljeni ste na ločitev, da lahko takoj po njej začnete novo življenje. Ko boste šli skozi to, boste lahko prepoznali vse najšibkejše točke v vaši pripravi na načrtovano ločitev, kar vam bo omogočilo, da ne postanete žrtev lastne neprevidnosti in nepremišljenosti.
No, vse kar morate izvedeti resnico je, da preštejete število "da", ki ste jih dali, ko ste odgovorili na vprašanja, ki smo jih predlagali.
1. Ste mlajši od 40 let?
2. Ali ste trenutno na vrhuncu telesne pripravljenosti?
3. Ali sanjarite vsak dan vsaj 20 minut?
4. Ali imate radi svoje delo?
5. Če imate otroke, ali bodo po ločitvi ostali z vašim zakoncem?
6. Večina vaših skupnih prijateljev je takih postala po vaši zaslugi?
7. Ne vaš panter, ampak vi ste ves ta čas določali, kam boste šli skupaj na počitnice oziroma kako boste preživeli sobotni večer?
8. Se imate za domačo osebo (domač)?
9. Se vam ne zdi, da brez ločitve ne boste mogli uresničiti nekaterih svojih sanj in fantazij?
10. Ali je bilo v vašem zakonskem intimnem življenju več zmag in veselja kot težav, čeprav vaša druga polovica ne misli tako?
11. Ali imate hobi, v katerem uživate?
12. Če vprašate 5 svojih sorodnikov, prijateljev ali deklet, da komentirajo vašo odločitev o ločitvi, ali bodo rekli, da je pravočasna in razumna?
13. Vsa ta leta ste vi določali, kako porabiti družinski proračun?
14. Ali imate denarni račun, do katerega vaš zakonec nima dostopa?
15. Boste po ločitvi ostali brez strehe nad glavo?
16. Ali imate slabe navade - nagnjenost k prenajedanju, zlorabi alkohola itd.?
17. Med ljudmi, za Lansko leto ki so šli skozi tvoje življenje, ali lahko našteješ tri, ki ne bi imeli nič proti aferi s teboj?
18. Imate kakšne kronične bolezni?
19. Ali ste eden tistih ljudi, ki ne doživljajo depresije ali živčnih zlomov?
20. Ali tudi nikoli niste sprejeli prenagljenih in nepremišljenih odločitev?
Ali so vsi pozitivni odgovori prešteti? Potem pa poglejmo, kako pripravljeni ste na ločitev, ki se vam trenutno zdi kot osvoboditev in priložnost za novo življenje.
Od 1 do 4 - Nikakor niste pripravljeni začeti novega življenja po ločitvi. Poleg tega se niti ne želite posebej ločiti, saj dobro razumete, da vam bo brez partnerja ostala le ena stvar - brezno. A hkrati same misli na ločitev ne opustite za zelo dolgo časa, saj iz nje črpate neko tolažbo, ki vam omogoča (in verjemite, da vam bo omogočala še zelo dolgo) živeti. v zakonu, v katerem niste našli ne razumevanja ne ljubezni.
Od 4 do 8 - Lahko stavimo, da ste se za ločitev odločili v času prepira ali pod vtisom žalitve. Pravzaprav vam bo poroka bolj ustrezala, kot da bi vas obremenjevala. Všeč vam je, da vaš partner ugaja vašemu infantilizmu, kar vam omogoča, da leta ali celo desetletja ne odrastete, pri tem pa ne posveča pozornosti vašemu tipičnemu najstniškemu načinu reševanja sporov s kričanjem in užaljenostjo »za vse življenje«.
Od 9 do 12 - Morda ste se že začeli resno pripravljati na ločitev, začeli varčevati denar "za deževen dan" ali pripravljati dokumente, ki vam bodo omogočili prejem polovice stanovanja in skupnega premoženja. A hkrati te nekaj ovira, da bi naredil zadnji korak. Ne, ne preudarnost ali strah pred prevzemanjem odgovornosti zase. To najverjetneje še ni dokončano pretekla ljubezen vašemu zakoncu ali razumevanje, da je malo verjetno, da boste našli nekoga, ki je boljši od njega ali nje.
Od 12 do 16 - Za vas je vse resno in na ločitev ste se pripravili kot nihče drug. Toda hkrati ste še vedno nekaj zamudili. Na primer dejstvo, da bo vaša odločitev za ločitev obrnila vse vaše prijatelje in zakonca proti vam, ali dejstvo, da najverjetneje oseba, s katero nameravate začeti hoditi takoj po ločitvi, ni tako idealna, kot se vam trenutno zdi. trenutek. Poleg tega, in to lahko trdimo s skoraj 100-odstotno gotovostjo, niste tako pametni, neodvisni in seksi, kot mislite. In čeprav vas zdaj ne morete prepričati v nasprotno, boste kmalu sami razumeli, da tako želena svoboda, za katero ste si tako prizadevali, ni tako sladka.
Od 16 do 20 - In uspelo vam bo. Skoraj v trenutku ne boste samo pozabili na poroko, kot na nejasne sanje, ampak boste tudi našli nov romantični hobi zase, in če želite, več kot enega. Praznino, ki običajno muči ljudi, ki so prestali ločitev, zlahka zapolnite z zanimivo komunikacijo, vznemirljivimi potovanji in urejanjem novega življenja. Toda preden to storite, ne pozabite, da bo vaš partner brez vas izgubljen! Svojo sorodno dušo ste tako odločno obkrožili s svojo pretirano skrbjo in tako dolgo odločali o vsem namesto nje, da bo ostala brez vas zmedena in ne bo vedela, kako živeti naprej. Konec koncev, ona, navajena, da se v vsem zanaša na vas, se ni nikoli naučila služiti denarja, varčevati ali graditi svoje prihodnosti sama.
Prazen zakon in bolni odnosi ne vodijo nikamor. In da o tem, ko so v družini stalni konflikti, sploh ne govorimo. Govorim o zakonu, v katerem se zdi, da je vse v redu, vendar iz neznanega razloga ni ljubezni in sreče.
Če pogledam nazaj, sem našel šest znakov, ki kažejo, da je čas za ločitev.
Moja zgodovina
Moja prva poroka je bila napaka. Bila sva plesni par, zaljubljenost, nenačrtovana nosečnost, matična služba. Običajna zgodba. Povezoval naju je le ples, po rojstvu otroka pa sva morala nanje popolnoma pozabiti. Vendar sem verjel, da mora najina ladja ljubezni ostati na površju ne glede na vse.
Zakon je trajal pet let, med katerimi sem občasno razmišljal o ločitvi. Včasih na glas. A odločnosti je manjkalo. Predvsem zato, ker je bilo navzven vse normalno: skoraj se nisva prepirala, nisva bila v revščini, najin življenjski slog se je z leti stabiliziral, otrok je odraščal. A tudi ni bilo nič skupnega.
Imam srečo. Spoznala sem moškega svojih sanj in čez čas ugotovila, da če želim biti z nekom, je to samo z njim. Če pa ne gre, potem ne morem več živeti v prazni zvezi. Tudi če se ne bi srečala, bi se vseeno odločil, vendar kasneje. Bili so klici.
Nehala sva se pogovarjati
Sprva sva veliko klepetala: kje si študiral, kaj delaš, kako gledaš na svet, kdo so tvoji starši in prijatelji, kakšno glasbo poslušaš, katere knjige bereš, katere filme najraje gledaš. Na stopnji zmenkov je vedno nekaj za pogovor.
A sčasoma so se teme izčrpale. Obema je postalo jasno, da se ni o čem pogovarjati. Tako kot v filmu »O čem govorijo moški«, ko Camille prebere besedilno sporočilo svoje žene: »Toaletni papir. Kruh. Mleko".
Včasih je pogovor nanesel na poglede na življenjske vrednote. In tu se je pojavila še ena težava. Moj mož je pet let mlajši od mene in zanj sem se izkazala za preveč izkušenega partnerja na skoraj vseh življenjskih področjih. Posledično se dialog ni obnesel - bil je bolj kot posvetovanja. Moj mož je bil pameten in hvaležen poslušalec, meni pa je bilo vse bolj dolgčas.
Zaključek
Komunikacija je glavna sestavina vsakega odnosa.
Večino časa komunicirate. In moralo bi biti prijetno za oba.
Če vam partner gleda v usta, vi pa svoje življenje preživljate z vzgojo otrok, se boste sčasoma tega morda naveličali. Če si vedno v položaju poslušnega učenca, si boš nekoč želel samostojnosti.
Komunikacija naj se medsebojno bogati. Imeti morate podobno kulturno ozadje, na katerem lahko skupaj gradite. Ko ena oseba nenehno vleče drugo za seboj ali ko gredo ljudje vsak svojo pot, pomembno klepetanje postopoma izgine.
Poskušali smo biti več zdoma
Večino časa sva preživela narazen, a si nekako nisva želela biti skupaj. Za moža je bilo normalno, da pride po 21-22 uri. Mirno sem zaspala, ko sem otroka položila v posteljo. Komaj smo se srečali do konca tedna.
Tudi soboto in nedeljo je vsak preživel po svoje. Hodila sem s sinom in se poskušala srečati s prijatelji. Moj mož je čas preživljal na svojem prenosniku: učil se je, delal, gledal filme, igre.
Včasih sem ga vlekla in ga prosila, naj preživi čas z mano. Nejevoljno je privolil. Potem sem ga pustila pri miru. Sam sem se tako počutil bolj udobno.
Knjiga bo koristna za šibke partnerje, ki se počutijo odvisne od svoje druge polovice in verjamejo, da odnos temelji samo na njih. Razumeli boste, zakaj vas partner vedno manj privlači in se naučili, kako postati močnejši, povrniti harmonijo in samozadostnost.
Knjiga bo vodilnim v paru pomagala ugotoviti, kaj se je zgodilo v razmerju in kam sta šli nekdanja ljubezen in strast. Začeli boste bolje razumeti partnerjeve motive in se naučili, kako mu pomagati, da postane bolj neodvisen in umirjen ter vas ne bo več stiskal k sebi.
Knjiga o različnih oblikah manifestacije. Nekateri začutijo ljubezen skozi čas, preživet skupaj, nekateri pa s telesno nego in pomočjo. Nekaterim prinesejo ekstazo majhna, a pogosta darila. Skupaj avtor identificira pet tipov: skupni čas, pomoč, spodbuda, dotik in darila.
Med njimi poiščite sebe in svojo sorodno dušo. Morda se boste želeli naučiti ljubiti svojega partnerja na način, ki mu najbolj ustreza. Knjiga bo koristna vsem, ki potrebujejo dobre odnose ne le z ljubljeno osebo, ampak tudi z drugimi ljudmi.
Bistvo knjige je naslednje: ljudje se nagibamo k igranju družabnih iger. Obstajajo preproste igre božanja, ki so znane vsem in sprejete v družbi. Na primer, vrnil sem se z dopusta in vprašate, kako sem ga preživel.
Obstajajo bolj zapletene in nevarne igre - scenariji. Človek nezavedno išče svoj scenarij in ga igra. V nas so zakoreninjeni že od otroštva in so lahko dobri (postati zdravnik in reševati življenja) in slabi (reševati življenja drugih, se ne spomniti sebe, izgorevati v službi in umreti pri 35).
Moj scenarij je, da če zanosite, se morate zagotovo poročiti z otrokovim očetom, ne morete se ločiti - vzgajati morate partnerja. Nisem videl drugih možnosti za razvoj dogodkov in sem šel naravnost proti tej poroki, kot da bi izpolnjeval program. Šele pet let kasneje sem se vprašal: ali si tega res želim? Ali potrebujem to?
Pojdi k psihologu
Drug način za uskladitev odnosov in življenja nasploh je obisk psihologa. Vendar je bolje ne skupaj, ampak ločeno.
Psihologi vam ne govorijo, kako živeti, ali dajejo dragocenih nasvetov o straniščnem pokrovu. Postavljajo vprašanja, pomagajo pogledati na situacijo z različnih zornih kotov, se postaviti v kožo drugega in ugotoviti, da nekaj ni v redu. Izhod najdeš sam.
Psihologi pomagajo pri učinkovitem soočanju s tesnobo, strahovi in jezo z različnimi terapevtskimi praksami, kot sta umetnostna terapija ali terapija s peskom.
Posledično na vas ne bo več vplivalo zakončevo neprijetno vedenje in naučili se boste biti srečni in stabilni.
Po tem boste imeli dve možnosti:
- vaša harmonija bo pozitivno vplivala na partnerja, odnosi se bodo izboljšali;
- spoznali boste, da tega odnosa ne potrebujete več, in kmalu se boste ločili.
Ko je edina možnost ločitev
Moja prva poroka je zame postala nekaj podobnega noricam, po katerih telo za vedno pridobi imuniteto. Je bil ta zakon neuspešen? Ja sem bil. Ali sem potreboval takšen odnos? Da, imamo.
Vedno privlačimo samo pravi ljudje. Učimo se ob njih. In če se naučimo lekcije, postanemo boljši. Potrebovala sem moškega, s katerim bi bila lahko superženska, da bi bila ponosna na breme svojega življenja.
Potem sem zrasel iz teh idej, sam odnos pa se ni spremenil in mi ni več ustrezal. In bil je samo en izhod.
Ločitev ni obsodba, ampak delo na napakah
Nisva bila in nisva mogla biti srečna skupaj. To ni nihče kriv. Moj bivši mož je čudovita oseba, priden, pameten, privlačen, čudovito pleše. Lepo ravnam z njim in mu iz srca želim srečo. Sploh ga nisem želela prizadeti, čeprav sem razumela, da bi bila ločitev zanj tragedija. Vendar nisem blestela okoli njega in sčasoma sem se nehala truditi.
Zame je obstajala le ena možnost - ločitev. Seveda je škoda truda in časa, vloženega v odnos. Skrbelo me je bivši mož, me je skrbelo, kako bo ločitev vplivala name.
Nisem se bila pripravljena žrtvovati iz vljudnosti in obžalovanja preteklosti, ker to ne bi nikogar osrečilo.
Če se že dolgo nekje sprehajate in nenadoma ugotovite, da ste ves ta čas hodili v napačno smer, imate dve možnosti: obrniti se nazaj ali pa namerno nadaljevati hojo v napačno smer.
Ločitev ni katastrofa; ljudje zaradi nje ne umirajo. Pri ločitvi gre za delo na napakah. Priznal sem svojo napako, si jo odpustil in srečno nadaljujem svoje življenje.
Vsak zakonski par se prej ali slej sooči s težavami, ki lahko vodijo v uničenje njunega odnosa. Izginjanje nekdanje strasti, izginotje ljubezni vodi do pogostih prepirov med zakoncema.
Kako razumeti, da je čas za ločitev in ni možnosti za oživitev zakonskega odnosa? Danes bomo poskušali to ugotoviti.
Glavni razlogi, zakaj se poročeni pari najpogosteje razidejo, so lahko vedenjske in materialne narave. Predstavljeni so vedenjski dejavniki:
- nenehno reševanje konfliktov s prepiri in škandali;
- zavrnitev skrbi za družino in vodenja skupnega gospodinjstva na moški strani;
- neupravičena ločitev;
- odkrivanje izdaje, izdaje, laži;
- odvisnost od alkohola in drog enega od partnerjev;
- kraje in druge nezakonite dejavnosti.
Pomembno vlogo imajo tudi materialni razlogi. Vodilni psihologi pravijo, da se v razmerah revščine razvije nepotrpežljivost med zakoncema drug do drugega. V zvezi s tem velja revščina za eno najmočnejših preizkušenj zakonskih odnosov.
Ko omenjamo materialne razloge za ločitev, največkrat govorimo o revščini, pomanjkanju osnovnih dobrin, zadolženosti enega od zakoncev, izgubi delovne sposobnosti in težavah z bivalnim prostorom.
Ne smemo zanemariti psiholoških razlogov za ločitev, ki se jih ni tako enostavno znebiti. Predstavljajo jih izguba ljubezni, razdraženost, nezaupanje in ljubosumje, različni pogledi na življenje in prihodnost, spolna nezdružljivost.
Seveda se je treba ločitev zateči le v najbolj skrajnih situacijah, pri obnovi pretekla razmerja nemogoče. Toda kako ugotoviti, da ste v takšni situaciji in je ločitev edina prava odločitev?
Naslednje lahko nakazuje, da je čas za razmislek o razhodu:
- Varanje s strani moža ali žene. Razlogi za izdajo so lahko zelo različni, vendar ne zanikajo dejstva, da je prišlo do neprijetne situacije. Varanje pomeni kršitev družinske harmonije in je odlična podlaga za nenehno nezaupanje do partnerja. Težave, povezane z zavedanjem in odpuščanjem partnerjeve izdaje, največkrat privedejo do odločitve za ločitev.
- Povečana razdražljivost. Vsaka oseba ima nabor določenih navad, ki se v fazi šopka sladkarij morda zdijo neškodljive in celo ljubke. Vodilni psihologi se v praksi pogosto srečujejo s pritožbami zakoncev glede navad drug drugega, kar potrjuje dejstvo, da se draženje sčasoma povečuje. Če se ne morete spoprijeti z neškodljivimi vsakodnevnimi navadami drug drugega, potem je čas, da razmislite o resne spremembe, ker je redno razdražljivo stanje preobremenjeno s poslabšanjem splošnega zdravja.
- Ostati poročen izključno zaradi otrok. Ločitev staršev je resna psihološka travma za otroka, vendar je otrokovo redno bivanje v družini, v kateri ni ljubezni, medsebojnega razumevanja in spoštovanja, lahko veliko bolj nevarno. V tem primeru na trpljenje obsodite ne le sebe, ampak tudi svojega odraščajočega otroka.
- Intimne težave. Zakonca sta se ohladila drug do drugega, spolni odnosi se zgodijo vse manj pogosto in hkrati ne dajejo prejšnjega užitka. Takšne spremembe v intimni sferi v večini primerov vodijo do izdaje in poznejšega razpada.
- V družini je nasilje. Mnoge ženske so s takšnimi težavami seznanjene iz prve roke, a le majhen del se jih odloči za ločitev od moškega, ki redno dviguje roke. Dejstvo je, da številne predstavnice lepšega spola iskreno verjamejo, da se moški sčasoma lahko spremeni, vendar je to ena največjih zmot. Če je moški enkrat uporabil silo nad žensko, se bo to ponovilo in edina rešitev je ločitev.
- Odmaknjenost enega od zakoncev od aktivnega sodelovanja pri reševanju vsakdanjih težav in dela na odnosih.Če v zakonskem paru obstaja enostranska igra, v kateri ena oseba vloži vse v ureditev družinskega doma in vzdrževanje odnosov na ustrezni ravni, druga pa se ne trudi, ta situacija ne bo trajala dolgo. Psihologi že od samega začetka priporočajo jasno razdelitev odgovornosti med zakoncema, pri čemer naj vsak ne opravlja le določenih dolžnosti, temveč naj prejme tudi ustrezen počitek in čas za uresničitev lastnih želja in teženj.
Če je posledica napetosti v družinski odnosi pojavile so se življenjske težave, najprej se spomnite prisege, ki ste jo dali drug drugemu, ko ste se poročili.
Zakonsko življenje niso vedno le veseli trenutki, ampak tudi težave, zato ohranjanje zakona zahteva redno delo na odnosu in predanost vsakega zakonca.