Каждый человек хоть раз в жизни переживал горе. Это может быть развод, смерть близкого человека или другая жизненная потеря. У всех переживания проявляются по-разному. В такие моменты хочется открыть глаза и понять, что это просто сон? и на самом деле ничего не было. Но, к сожалению, это не так. Человек испытывает безысходность, пустоту, страх. Душа разрывается на части от невозможности что-то изменить и вернуть назад. Но жизнь продолжается? и нужно двигаться дальше.
Самое страшное горе – смерть близких людей. Когда уходят родные, друзья, знакомые, мы их не забываем, память о них навсегда остается в наших сердцах. Нужно пережить горе, отнестись к этому периоду разумно. Вопрос — как же это сделать?
Есть несколько стадий переживания горя, которые проходит человек:
Первая стадия – шок и отрицание. Когда человек узнает о смерти близкого, он до конца не верит. Остается надежда, что это неправда, произошла ошибка, это не могло случиться. Отрицание продолжается у всех по-разному. Спустя неделю наступает напряжение, чувство нереальности происходящего, душевное . Человек в это время живет счастливым прошлым, вспоминает хорошие и добрые моменты, думает об ушедшем и не желает принимать настоящее. Позже наступает злость. Злость от бессилия изменить обстоятельства, злость на новую горькую реальность, в которой так сложно жить без близкого человека.
Второй период — злости, гнева, большой обиды. Человек не понимает, почему это случилось именно с ним. Если это развод или расставание, то возникает желание выместить злость, сделать как можно больнее бывшему супругу. Если это смерть близкого, то появляется обида на умершего за то, что оставил родных и близких и ушел из жизни. Люди начинают себя жалеть, не понимая, что им дальше делать.
Третья стадия — сделка. На этой стадии реальность размыта, происходящее вокруг туманно. В этот период человек как бы пытается договориться и вернуть утраченное. Мольбы о том, чтобы супруг не бросал, обещания, что изменится. В случае с умирающим родственником – мольбы, обращенные к Богу о спасении. В это время человек готов совершить все, чтобы исправить ситуацию. В случае смерти умом человек понимает, что назад ничего не вернешь, но в подсознании . Иногда возникают мысли позвонить человеку, поговорить с ним, хотя его уже не вернуть. Кажется, что это сон, и он скоро закончится.
Четвертая стадия — депрессия. В этот период человек испытывает жалость к себе, ощущает безнадежность, отчаяние, горечью. Это сказывается на физиологическом состоянии. Появляется слабость, боль в груди, ком в горле. Как раз в это время приходит понимание реальности и осознание утраты. Человек осознает, что то, о чем он мечтал, что планировал, на что надеялся — никогда не осуществится. Человек теряет интерес к жизни и не видит смысла существования. Все время думает об ушедшем из его жизни человеке, вспоминает и страдает. В это время отношения с окружающими напряжены, горюющий стремится к уединению, не идет на контакт.
Но нужно набраться сил, оставить переживания в прошлом и вспоминать только хорошее. Когда человек понимает, что умерший навсегда останется с ним, в сердце и в добрых воспоминаниях, тогда наступает заключительная стадия переживания горя. Родным и близким нужно быть крайне внимательными к самочувствию переживающего утрату человека. Следить за психическим и эмоциональным состоянием. Некоторые люди пытаются забыться при помощи антидепрессантов, алкоголя или даже наркотиков. Важно не допустить усугубление и без того тяжелой ситуации.
Пятая стадия — принятие. На этом этапе происходит принятие существующей реальности, утрата уже воспринимается как неизбежность. Приходит смирение с потерей. В конце этого периода начинается психологическое излечение и возвращение к повседневной привычной жизни, работе, семье. Налаживаются отношения с окружающими. Переживание горя уходит на второй план, но часто возвращается в виде вспышек воспоминаний. Могут сопровождаться тяжелым душевным состоянием, ухудшением настроения, слезливостью, но это быстро проходит. Они вызваны тем, что напоминает об ушедшем (фотографии, личные вещи, памятные даты).
Но со временем остаются только теплые воспоминания, не связанные с горем. Вернувшись к нормальной жизни, человек постепенно забывает о боли, ведь ему нужно работать, решать различные вопросы, заниматься делам и семьей. А образ умершего занимает определенное место в жизни и становится неким положительным символом.
Как пережить горе?
К сожалению, не существует лекарства, помогающего перевернуть страницу без боли и страданий. Этот период необходимо пережить и двигаться дальше. На стадиях переживания горя человеку понадобится помощь, чтобы появились силы жить дальше.
Начинают по-другому смотреть на жизнь и на окружающую действительность. Как правило, пережив горе, начинаешь тех ценить, кто рядом, каждый прожитый день с любимыми близкими людьми, чаще говорить о своих чувствах и заботиться о родных. Также после утраты люди менее серьезно и болезненно воспринимают мелкие повседневные проблемы. Что, несомненно, делает жизнь позитивнее. Так что переживание горя дает людям бесценный опыт и возможность понять, что нужно дорожить тем, что есть и любить жизнь.
Как справиться с горем? Почему горе надо пережить?
Главное для человека, переживающего горе – осознать реальность утраты. Поймите, что это уже случилось. Вы не в силах ничего исправить. Все, что вы можете сделать – принять утрату и смириться с ней. Постарайтесь не замыкаться, говорите о том, что чувствуете. Делитесь тем, что происходит у вас в душе с родными и близкими или психологом. Организовывайте все необходимое для прощания с близким человеком и присутствуйте на всех ритуалах (похороны, поминки, 9 дней, 40 дней, год). Как бы ни было тяжело, это поможет осмыслить уход из жизни близкого человека и принять случившееся как неизбежность.
На стадии переживания боли важно понять, то, что с вами происходит, и что вы испытываете абсолютно нормальные чувства. Проводите больше времени с родными и близкими или с теми, кто уже пережил утрату. Поняв тот факт, что вы не единственный человек на земле, переживающий потерю, вы немного успокоитесь. Да и люди, уже пережившие смерть близкого, помогут вам советом и поддержат.
Существует специальное упражнение – начертите круг вокруг себя и выразите все, что чувствуете. Потом выйдите из круга. Это символизирует то, что все останутся там, а вы пойдете дальше уже без боли и горечи утраты, храня в сердце светлый образ покинувшего этот мир человека. Это отложится на подсознательном уровне, и вам станет легче.
Попробуйте свыкнуться с мыслью, что близкого человека больше нет, и осознайте необходимость дальше жить. Подумайте, что давал вам умерший и что из этого вы сможете сами сделать. Ведь в такой ситуации человек испытывает , касающихся дальнейшей жизни. В том числе и повседневных бытовых вещей. К примеру, если женщина потеряла мужа, который обеспечивал ее и детей, она понимает, что теперь нужно зарабатывать деньги самостоятельно, чтобы жить и кормить ребенка, и обычно вынуждена вспомнить о когда-то полученном образовании. И тот факт, что она сможет сама зарабатывать и содержать семью в итоге придаст сил.
Настройте спокойное общение с окружающими. Конечно, они с пониманием отнесутся к вашему горю. Вам нужна поддержка и внимание близких, но, возможно, будет возникать желание побыть одному. И здесь важно без ссор и, не обижая родных, говорить им об этом. Если вам требуется общение и помощь – всегда обращайтесь за поддержкой к окружающим, не замыкайтесь в себе. Ведь они очень переживают за вас и желают добра.
Постарайтесь найти хоть малейший смысл в уходе близкого. Это наисложнейшая задача, приступить к которой можно только на стадии принятия, на других этапах сильная боль не даст думать об этом. А когда вы начнете к потере привыкать и успокаиваться, можно подумать о смысле ухода близкого. Например, если человек страдал от тяжелого заболевания – избавление от мучений, если был вдовцом – встреча на небе с женой. Придумывайте даже самые абсурдные оправдания. И может, одно из них принесет облегчение.
Часто после смерти близкого, особенно неожиданной, человек начинает себя винить и ругать за то, что мало уделял внимания последнее время. Не доделал обещанные дела, не сказал, как сильно любит, не успел попрощаться. Это создает напряжение и тревогу в тяжелейшей психологической ситуации. Следует избавиться от и незавершенности. Напишите послание умершему. Расскажите о своих чувствах, о моральном состоянии, попросите прощения за то, что или за конкретные действия. Подумайте о том, что он обязательно вас услышит и простит. Это важный шаг на пути возвращения к нормальной жизни.
Направьте энергию на настоящие отношения с близкими людьми. Вспомните, что у вас еще много дорогих и любимых людей, ради которых стоит жить и они тоже нуждаются вас. Постепенно боль будет утихать, превращаясь в печаль. Потом придет осознание и ощущение сплоченности семьи. Когда родственники поддерживают друг друга, горе проще пережить. Дарите внимание, любовь, поддержку живым близким людям. Со временем вы поймете, что стали мудрее и осознаете, что многое с утратой приобрели.
После стадии осознания и принятия вы сможете задуматься о том, чтобы потратить энергию на благие дела. Ушедший человек живет в вашем сердце, вы всегда можете с ним общаться в мыслях. Если он умер от какой-то болезни, подумайте о том, что множество людей страдают от такого заболевания, и если есть возможность им помочь – помогите. Займитесь благотворительностью или станьте волонтером. Вы сможете поддерживать людей, оказавшихся в подобной ситуации. Некоторые люди создают фонды помощи по борьбе с какими-либо заболеваниями. Или, например, ушедший из жизни любил животных и хотел построить приют, но не успел: завершить начатое. Таким образом вы всегда будете знать, что частичка любимого человека есть здесь, в этом проекте.
Смерть неизбежна. С каждым когда-то это случится. Попытайтесь принять ее и научится жить после пережитого горя. и. Они все равно будут выходить, но проявляться гораздо пагубнее. В , зависимостей, проблем со здоровьем. Могут возникать нервные срывы, .
Существуют специальные программы, разработанные врачами, чтобы помочь людям и пережить горе. Помощь квалифицированных врачей не будет лишней. Не забывайте о себе, ушедшего уже не вернешь, а вам нужно детей поднимать, помогать родителям и просто жить. Поэтому не пускайте все на самотек, стремитесь пережить боль от потери. Попробуйте взять себя в руки.
Помните, что время лечит, оно расставит все на свои места и жизнь вернется в привычное русло. Испытывать боль после смерти близких людей – абсолютно естественно и нормально. Это свойственно всем людям. Все, что сейчас с вами происходит сделает вас сильнее и мудрее. А спустя некоторое время вы вновь сможете жить полноценной счастливой жизни и радоваться. А к ушедшему близкому человеку вы будете испытывать нежные и добрые чувства. О нем останутся только теплые и приятные воспоминания.
3 марта 2014, 13:58Эта статья о правилах помощи людям, переживающим смерть близкого человека. Они позволяют смягчить процесс горевания и справиться с сопутствующими ему болью и страданиями
Приветствую
Вас, дорогой читатель!
В мы обсуждали с вами этапы переживания горя.
Как я и обещал, в этой публикации я расскажу о том, как помочь близкому человеку пережить горе утраты.
Почему я решил
написать на эту тему статью?
Дело в том, что как я часто работаю с людьми, переживающими горе. .
И бывает так, что они жалуются, что скорбящий не принимает их помощь или реагирует на нее не адекватно.
Многие вообще не знают, как себя вести с горюющим и как ему помочь.
Действительно, часто люди не обладают достаточной психологической грамотностью для оказания такой помощи.
Более того, многие их советы и увещевания, только ухудшают состояние горюющего.
Например,
чего стоят такие фразы, как:
- «Хватит горевать и плакать, пора !»
- «Не стоит так казнить себя – жизнь ведь продолжается»
- «Ему (умершему) уже не поможешь, а ты нужен живым! Прекращай горевать, !»
- «Держись и крепись! Слезами горю не поможешь!
Почему такая поддержка не помогает, а иногда и ухудшает дело?
Во-первых, такие увещевания отталкивают горюющего от вас. Ведь вы не слышите его истинных чувств. Игнорируете и обесцениваете их этими фразами, .
Вы говорите сейчас совсем не о том, что актуально.
А актуальны сейчас переживания горюющего, а не приказные мысли.
Во-вторых, как следствие, такая помощь прерывает естественное течение процесса горевания.
Это все равно, что мешать заживлению телесной раны.
Здесь нужен другой подход. А какой он, вы узнаете, дочитав эту статью до конца.
Итак, …
Общие правила
психологической поддержки скорбящего
человека
♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦
Прежде чем мы перейдем к описанию этих правил, остановлюсь на нескольких важных моментах.
Первое. Поскольку, даже совсем чужого и не знакомого человека – это весьма неприятное событие, то и горе человека, оплакивающего , вызывает естественное отторжение.
Поскольку это связано с чувствами бессилия, страха, тревоги и неопределенности.
Срабатывает психологическая защита. Вы инстинктивно отстраняетесь и чувствуете растерянность.
Отсюда пресловутые: «Хватит страдать, слезами горю не поможешь».
Такие слова чаще произносят не для горюющего, а для себя.
Чтобы естественным образом отстраниться от горя и как можно меньше его переживать.
Второе. Как я уже говорил выше, не следует обесценивать чувства и переживания горюющего фразами, типа:
- «Не стоит так убиваться! Ведь он так болел, а теперь ему легче, отмучился!»
- «Вот посмотри, А.В. еще хуже было – у нее ребенок умер, а твой муж прожил долгую и !».
Горе индивидуально, его нельзя сравнивать ни с каким другим. Это лишь обесценивает и вызывает протест.
Или, например, фразы:
«У тебя все еще впереди! Успеешь еще наладить жизнь, . «Родите еще одного ребенка», «Снова выйдешь замуж (женишься)» и т.п.
От подобных фраз становится только хуже. Ведь горе оно здесь в настоящем. Потому сейчас горюющему пока что не до .
Еще слишком остра боль потери, еще слишком глубоки страдания .
Не следует прерывать процесс горевания, а нужно дать человеку пройти через него, позволить отгоревать.
Это важнейшие условие возвращения к нормальной жизни, но уже без умершего человека.
И третье. Следует помнить, что смерть близкого может вызвать у человека очень острые реакции, вплоть до стрессового расстройства.
И вы должны быть готовы к очень необычным психическим состояниям, у переживающего горе человека.
Это может быть ступор или, наоборот, — сильное двигательное и эмоциональное возбуждение, похожее на истерику. Это может быть необычное спокойствие, или полная апатия и безразличие ко всему.
Итак, вот общие правила помощи горюющему человеку:
♦
1. Будьте рядом
♦
Имеется в виду психологически. Даже если вы территориально далеко, поддерживайте человека .
Будьте готовы много слушать горюющего и сопереживать ему. Он должен знать, что он не один.
Что рядом есть тот, на кого можно опереться в этот скорбный час.
Важно давать ему выговориться. Пусть он говорит о своих переживаниях, о воспоминаниях об умершем.
Важно не обходить вопросы смерти и страданий, не переводить разговор на посторонние темы, а говорить о том, что на душе.
Пусть говорит обо всем, что идет ему на ум. Кроме того, важно дать ему возможность плакать.
Слезы – это . Это основа горевания и прощания с умершим.
Плач и проговаривание того, что внутри – это ключевые моменты постепенного проживания горя, путь освобождения от страданий.
Поэтому, если хотите помочь близкому человеку, то не стоит сразу и категорично успокаивать его, когда он плачет и рыдает.
Дайте ему выплакаться, пусть не сдерживает слез и рыданий.
Статьи, близкие к теме:
♦
2. Помогайте
♦
Предлагайте свою помощь. Но не просто говорите: «Чем я могу тебе помочь?». А предлагайте что-то конкретное. Например: «Что нужно тебе купить?», «Остаться с тобой ночью?», «Съездить за продуктами?» и т.п.
Горюющему человеку сложно оценивать ситуацию, поэтому конкретная помощь будет ему очень кстати.
Помогайте скорбящему осваивать новые социально-бытовые условия, налаживать жизнь уже без умершего человека.
Но не лезьте со своей помощью, если чувствуете, что в данный момент она не нужна.
Быть может на какое-то время скорбящий хочет побыть один, чтобы его не беспокоили.
Дайте ему такую возможность.
Иногда, чтобы пережить горе, нужно на какое-то время остаться с ним .
♦
3. Принимайте
♦
Принимайте горюющего, его чувства и переживания искренне, безусловно и безоговорочно. Каким бы он ни был: злым, плачущим, критикующим, несчастным, больным, неприятным вам, слабым и даже в резкой форме отказывающимся от вашей помощи.
Он должен видеть, что его искренне принимают, несмотря на его недостатки и то, что он может доставлять проблемы окружающим своей слабостью или чем-то подобным.
♦
4. Проявите терпение
♦
К эмоциональной нестабильности горюющего, к острым реакциям, к слабостям, к его раздражительности и гневу.
Терпеливо выслушивайте его жалобы, его рассказы и воспоминания об умершем, даже если они повторялись уже не один раз.
Это важнейший момент горевания – давать приступам страданий и горя выходить через проговаривание и слезы.
Чем больше будет этого, тем лучше.
Вообще, стоит отметить, что терпение входит в список .
Но самом ли деле это так? Об этом читайте в статье:
♦
5. Следите за здоровьем скорбящего
♦
В первую очередь организовывайте возможность для отдыха и полноценного питания. Поскольку сам скорбящий может не замечать необходимости в этом.
Если он отказывается от сна и еды, то проявите мягкую настойчивость и предложите съесть совсем немного и поспать хотя бы полчаса.
♦
6. Следите за своей речью
♦
Избегайте оценочных, категорических и катастрофизирующих суждений, типа:
- «Какой ужас!»
- «Это не пережить!»
- «Зачем он так поступил!»
- «Все плохо!»
- «Рано или поздно мы все умрем!»
- «Слабость – это плохо! Нужно быть мужественным!» и т.п.
Эти суждение — ни что иное как , приводящие к проблемам в жизни и отношениях.
Так же избегайте любых высказываний, способных вызвать у горюющего чувство вины.
♦
7. Не форсируйте события
♦
Имеется ввиду – не торопите процесс горевания. У каждого он, и его сроки индивидуальны. Горе проживается поэтапно.
Если он пройдены не полностью, или процесс «застрял» на одном из них, то это может плохо сказаться на психологическом и физическом здоровье скорбящего.
Не пытайтесь развеселить скорбящего, радикально отвлечь его от горя, отвести от переживаний.
Подробнее об этом смотрите в статье:
Важно!!!
Следует начать беспокоится, если:
а) у горюющего уже не один раз наблюдались бред и галлюцинации;
б) у него длительное время наблюдаются необычные состояния, например, когда человек чересчур спокоен, либо у него долго не проходит эмоциональное и двигательное возбуждение;
в) он злоупотребляет алкоголем, наркотиками и/или лекарственными средствами;
г) перестает следить за своим здоровьем, внешним видом и бытовыми условиями жизни;
д) много говорит о бессмысленности жизни, о том, что хотел бы присоединиться к умершему, что не хочет жить, не видит в этом смысла, что ему теперь все равно, что дальше будет, и как дальше жить
Все это должно вас насторожить.
При необходимости лучше всего .
Пожалуй, на этом все.
Теперь вы знаете общие правила того, как помочь близкому человеку пережить горе.
В следующей статье мы с вами поговорим об одном из эффективнейших инструментов
психологической помощи –
Переживание горя – таинственное проявление душевной жизни человека. Прекрасно, если в вашей жизни вы не сталкивались с ситуациями, которые загоняли в тупик и не давали увидеть выход, но знать, как справляться с горем, как утешить и поддержать близких людей, нужно обязательно.
В статье вы найдете ответы на вопросы:
- Как наполнить свой внутренний мир смыслом?
- Сколько потребуется времени, чтобы восстановить душевное равновесие и заново ощутить вкус жизни?
- Можно ли страдания трансформировать в мудрость?
- Как пережить горе?
С чем сталкивались люди, пережившие горе
Находясь внутри тяжелой ситуации, сложно воспринимать происходящее трезво, смысл горя сводится к тому, что тебе тяжело. Работа печали бесхитростна. Ее главная задача заключается в том, чтобы вытеснить из сознания психическую энергию дорогого, но утраченного объекта. Но пока вы стараетесь это сделать, утраченный объект продолжит свое существование в вашем мире. Только отпустив, вы станете свободны и сможете направить энергию на новый объект.
Пережить горе было бы легко, если бы все развивалось по принципу: “С глаз долой – из сердца вон”.
Но, люди не могут просто забыть ушедших, постоянно терзая себя воспоминаниями. Чтобы пережить горе, во-первых, постарайтесь осознать реальность утраты, приспособиться к действительности и научиться вкладывать свою энергию в другие отношения.
Горе, связанное с утратой близких людей – это сильнейшее чувство. Ни одно разумное животное на нашей планете не хоронит умерших собратьев. Такое поведение свойственно только людям. Хоронить – означает сохранять, прятать. И чтобы пережить горе, те же самые мистические акты должны происходить и на психологическом уровне. Человек не должен постоянно существовать, используя энергию утраченного объекта. Важно сохранить в памяти произошедшее, но оставить его воспоминанием, а не сделав смыслом существования, осознанно направляя все мысли к утрате. Человеческое горе может не разрушать, а создавать: оно не уничтожает прожитую жизнь, а творит память. Вашим первым шагом должна стать смена забвения на памятование.
Этапы переживания горя
Начальная фаза – оцепенение и шок.
Получая весть о случившемся, практически все люди произносят одну и ту же фразу: ”Этого не может быть!”. Состояние отрицания случившегося факта может длиться от нескольких минут до нескольких недель. Приблизительно на 7 – 9 день после получения страшного известия шоковое состояние сменяется оцепенением. Скорбящий человек становится напряженным и скованным. Внешне можно наблюдать неритмичное дыхание, судорожные движения. Как правило, пропадает интерес к чему-либо и аппетит. Иногда наблюдается мышечная слабость, а моменты бездействия резко сменяются суетливостью.
Сознание человека не принимает действительность. Восприятие реального мира притупляется. В некоторых случаях появляются пробелы при воспоминании о данном периоде. Когда проходит оцепенение и равнодушие, наступает злость. В некоторых случаях она проявляется настолько сильно, что люди пережившие горе пугаются ее, боятся, что не смогут совладать с собой.
Обычно шоковое состояние истолковывается как защитная реакция организма, от столкновения с проблемой в полном объеме. Но, это неверное суждение. Люди пережившие горе не отрицают факт, что умершего ”здесь нет”, они не верят в то, что они горюющие ”здесь есть”. Трагическое событие рвет связь времен. Шоковое состояние удерживает человека в том времени, когда умерший был еще жив.
Если бы человек был в состоянии объяснить все, что с ним происходит, окружающим, он сказал бы, что это не умершего больше нет, а он, горюющий, остался с ним в прошлом.
Эта трактовка четко описывает смысл “душевной анестезии”. Специфической реакцией на преграду является злость, где помехой выступает вся реальность.
Следующая фаза – поиск.
Во время этого периода происходит отрицание не столько самого факта утраты, сколько его постоянства. Границы данной фазы достаточно размыты. Она сменяет фазу шока и чаще всего пиковый момент фазы поиска приходится на 5 – 12 день после сообщения о смерти. В это время человек не способен удерживать свое внимание в реальном мире. Он живет в двух плоскостях. Надежда, которая постоянно рождает веру в чудо, уживается с внешним поведением горюющего. Человек не понимает, как справиться с горем, он не осознает сути проблемы.
Третья фаза – ощущение острого горя.
Длится до 6 – 7 недель после сообщения о потере. Сохраняются телесные недуги: прерывистое дыхание, мышечная слабость, ком в горле, стеснение в груди, повышенная чувствительность к запахам, нарушение режима питания и сна. Во время этой фазы наблюдаются самые сильные душевные страдания и боль. Появляется ощущение беспомощности, бессмысленности, страха, тревоги. Начинаются поиски путей, как справиться с горем. Существенные изменения происходят и в повседневном образе жизни. Человеку не удается сконцентрироваться на одном объекте или доделать задание до конца.
Жить с горем или пережить его?
Потеря близкого человека – очень сложное событие, которое неизбежно затрагивает все грани социального, душевного и телесного существования личности. Но, при этом, горе – уникально. Оно зависит от неповторимой картины совместных надежд и планов, воспоминаний, обид и радостей. Среди многообразия состояний и чувств можно выделить сердцевину острого горя, которая будет ключом к решению проблемы и подскажет, как жить с горем. Любимого человека больше нет. И все, что связывало с ним, должно быть исключено из реального мира.
Четвертая фаза – период реорганизации и остаточных толчков.
В это время жизнь человека входит в привычное русло, появляется аппетит и восстанавливается режим сна. Ушедший человек перестает быть центром вселенной. Переживание потери протекает сначала в виде частых, а потом – более резких толчков. Четвертая фаза длится около года после трагического случая. Появляется осознание того, как жить с горем дальше.
Описываемые выше нормальные переживания утраты близкого человека через год вступают в свою последнюю фазу, которая называется завершающей. Задача и смысл горя заключаются в том, чтобы образ ушедшего человека занял свое место не в реальной жизни, а во вневременном измерении, вы же смогли жить своей жизнью без него.
Утраты и потери являются обязательной частью человеческой жизни, и в психологическом плане пережить потерю очень сложно. Редакция сайт поговорила об утрате и проживании этого периода жизни с Виталием Пукаевым, психологом, гештальт-терапевтом и сертифицированным тренером Московского института гештальта и психодрамы.
Виталий Пукаев, психолог и гештальт-терапевт
Мы постоянно что-то или кого-то теряем и что-то обретаем. Что-то начинается и что-то заканчивается. Это данность. И пока никто живым с этой земли не ушел. Мысли о предстоящих утратах сопровождают человека так или иначе. Именно эти мысли создают сложности выбора: выбирая что-то одно, мы теряем возможность другого. Но без потерь прожить невозможно. Именно потери и проживание всей гаммы чувств при этом придают во многом смысл человеческому существованию. Ведь не было бы печали, то и радость ощутить сложно.
И все-таки, парадоксально, именно вероятность потери дает возможность прикоснуться к значимости и важности человека, события, явления, момента.
Что мы теряем?
Близкого человека, родителей, иногда, к сожалению, собственных детей, друзей и знакомых, мы теряем врагов, питомцев, отношения, любовь, брак. Мы теряем привычное окружение, дом (например, в результате пожаров, стихийных бедствий, терактов) или теряем адрес, страну (при смене места жительства), принадлежность к определенным социальным группам, когда оканчиваем детский сад, школу, университет, меняем работу, должности, статус…
Потери бывают разные. Можно потерять кошелек с деньгами, ценности, документы. Можно утратить веру в светлое будущее, в само человечество, смысл жизни...
Можно лишиться важного органа, трудоспособности, обнаружить тяжелое неизлечимое заболевание, утратить возможность рождения ребенка или потерять еще не рожденного; потерять привычный образ жизни (вследствие болезни, работы или же став мамой/папой); утратить юность, привлекательность, сексуальность и многое другое…
Потери переживаются с разной степенью интенсивности, но зачастую порядок проживания чувств, эмоциональный путь, по которому мы проходим, отпуская потерю, во многом схож для разных ситуаций.
В настоящее время считается, что не обязательно человек проходит стадии одну за другой: они могут меняться местами или мы способны возвращаться на более ранние этапы.
Итак, порядок переживания утраты:
Шок и отрицание
Сразу после потери наступает шок и отрицание. Невозможность принять и поверить в то, что это произошло, и в то, что это произошло со мной. Особенно при неожиданных потерях, к которым невозможно подготовиться. Больно от того, что так, как было, уже не будет. Никогда не будет. Признание самого этого факта вызывает у человека ужас, протест, хоть факт потери уже свершился. Из этого места хочется выскочить поскорее. Не хочется встречаться с реальностью. Иногда включается психологическая защита - отрицание, вытеснение, будто бы этого не было или это было, но не со мной.
Психика не всегда может впустить в себя масштаб произошедшего, и тогда человек автоматически действует так, будто ничего не произошло.
И факт потери признается медленно, постепенно, частями. Если фаза затягивается, то это неблагоприятный признак. На этом этапе человек может чувствовать себя даже парадоксально хорошо. "Общая анестезия", как своеобразный наркоз, дает снижение чувствительности к боли, иногда исчезают даже заболевания, правда, только на время.
А еще сглаживаются или даже совсем исчезают эмоции. Многих это шокирует, как самого человека, так и его окружение. Но это не "безразличие", "бесчувственность" и не эгоизм. Так реагирует психика.
И под видимым снаружи "равнодушием" скрывается много боли и глубокое потрясение от произошедшего и утраты.
Из телесных симптомов - часто отмечается снижение аппетита, слабость, отсутствие вкуса, ангедония (невозможность пережить удовольствие). Может нарушаться сон, ритм сна и бодрствования. Периоды активности, иногда чрезмерной, сменяются слабостью и малоподвижностью. Состояние неустойчивое. Психика экономит силы для последующих стадий.
Фаза злости, эмоционального взрыва
Опасность спокойного проживания предыдущей стадии в том, что затем может произойти резкий всплеск эмоций. При этом нельзя предсказать, когда именно начнется эта стадия, когда человек внезапно может совершить что-то или нанести вред себе, возможно импульсивное самоубийство. Поэтому во многих культурах человека, проживающего утрату, стараются не оставлять наедине с самим собой.
Большинство человеческих ритуалов включают в себя поддержку и соприкосновение с фактом утраты. Это помогает проживать чувства.
Стадия шока и отрицания - они не длятся долго, зачастую от нескольких минут, часов до нескольких дней. Завершается эта фаза проявлением сильных чувств - злости, ярости, гнева, с криками, слезами, рыданиями, иногда истерикой. Но это важный шаг на пути к проживанию утраты.
Фаза злости, эмоционального взрыва - встреча с фактом реальности - защита больше не работает. Переживания требуют много сил, в том числе физических. Осознавание фрагментарно, человек может убегать, плакать, бить посуду или уничтожать фотографии, вещи, может даже подраться импульсивно.
Важно быть рядом и быть "доступным", способным выдерживать сильные переживания и контейнировать их. При необходимости важно позаботиться о безопасности человека. Но также важно помнить, что такая интенсивность не всегда проявляется у каждого человека.
Признание утраты и собственно процесс горевания
Это страдание. Во всей его полноте. Иногда становится невыносимо тяжело. Жизнь дезорганизована. Она другая. И возможности вернуться к прежнему больше нет.
Это рождает самые разные чувства:
Растерянность - непонятно, что делать и как жить дальше. Нет алгоритма. Нет уверенности. Сомнения, хватит ли сил, справлюсь ли.
Чувство вины - "недолюбил", "недосказал", "нужно было не так"… Мы будто торгуемся с кем-то: "Вот если бы я …, то …".
Много обиды на то, что "я теперь один", "что тот, кто ушел, меня бросил", иногда мы чувствуем враждебность и злость к ушедшему. Хочется разобраться, кто же все-таки виноват.
Обвинения могут быть в адрес выживших, или врачей, или Бога, иногда себя самого… Все эти мысли и чувства нормальны, несмотря на кажущуюся парадоксальность и "неадекватность", они дают нам возможность пережить потерю, "переварить" происходящее.
Много тоски. В разных ее проявлениях. Все напоминает о человеке (в случае потери близкого), всюду попадаются его вещи, знакомые фрагменты, отрывки песен… Много воспоминаний.
И мучительная пустота. Иногда мы даже идеализируем ушедшего, наделяя его теплым и радостным свойством, даже если так не было в реальности. Чувствуется выраженный контраст, будто в текущем настоящем "нет ничего хорошего" и "все хорошее уже прожито и осталось в прошлом".
Встречаться приходится со сложными чувствами - завистью, например. К тому, что у других это есть, а у меня больше нет. Много вопросов, почему так и за что.
Иногда подавление сложных чувств и удержание их внутри, неспособность принять и "переварить" вызывают отстранение от окружающих, чувство одиночества усиливается. Каждая потеря вызывает соприкосновение с вопросами бытия и смысла жизни. Для многих это непросто. Ведь прежние ориентиры и смыслы разрушились, а новые еще не появились. Это всегда кризисный период в жизни человека. Это период боли и депрессии. Важно уважать свои чувства, давать им место в собственной жизни, встречаться с ними и признавать их наличие. Зачастую в этот период человек обращается за профессиональной помощью или ищет поддержки в религии. Эти переживания, будто волны, приходят и уходят.
Встречаются периоды "оживления", "возобновления жизни", потом вновь накатывают переживания одиночества и бессилия. Возобновляются "болячки", встречаются нарушения сна, аппетита, других витальных функций. Требуется много сил. Поэтому определенный режим, забота о своих ресурсах очень важна. Вы имеете право давать себе передышки, отстраняться от общения, которое вас обессиливает, и искать поддержки у тех, кто способен ее дать. Это то, что делает нас людьми.
У жизни есть свои законы. И у горя тоже. Горе и горевание - это процесс и работа, иногда может продолжаться долго. Проживание этапов горя сопряжено с глубокими душевными страданиями, переживать их непросто. Но у горя есть начало и конец. Даже если на "выходе" мы всегда становимся другими. Мы меняемся, становимся мудрее, глубже. Переживания и проживание горя и потери человеком уникально и неповторимо.
Горе часто связано с любовью, значимостью, жизненными ценностями. Восстановление после потери - одна из самых сложных работ. Знание этого позволит вам относиться к себе терпимее, не стесняться своих чувств, принимать поддержку и обращаться за нею.
В нашей культуре людям часто хочется видеть, что "уже все хорошо и человек справился", но важно помнить, что это процесс, и довольно долгий. Иногда от полугода до полутора лет.
Фаза принятия
Постепенно наступает фаза принятия. Прощание, прощение и благодарность - зачастую именно эти задачи нам важно решить в процессе горевания. Принятие реальности дается непросто. Но когда нам удается прожить свою беспомощность, принять ограничения и дать себе шанс на возрождение, появляются надежды и новые планы, жизнь постепенно налаживается. Она действительно другая. Но другая жизнь - не значит хуже. Она другая, но у нее есть ценность и важность.
Завершение горевания мы ощущаем по окончанию тоски и боли. Воспоминания есть, но они более "светлые и спокойные".
Много благодарности к ушедшему человеку за то, что он в нашей жизни был. И был опыт, с ним связанный. И это важно. Появляются новые контакты, люди, связи. Те потребности, которые были связаны с ушедшим человеком, теперь мы учимся реализовывать как-то иначе. И боли уже не так много, и она не захлестывает. Мы возвращаемся в настоящее. И планируем будущее. И есть силы туда идти.
Как помочь ребенку прожить утрату
В отношении детей и смерти важно помнить, что дети - это в первую очередь тоже люди. Ребенок знакомится с утратами постепенно: теряя игрушки, питомцев, привычный уклад, иногда приходится проживать и более серьезные "недетские" потери. Есть особенности проживания горя в разные возрастные периоды и своя специфика. Если случилась утрата и вы не знаете, как помочь, обращайтесь за помощью к специалистам. Мы можем качественно поддержать ребенка в проживании утраты, когда у нас нет своих "незавершенных" и непрожитых, остановленных или вытесненных потерь. Иначе всегда возникает потребность избежать встречи с этим процессом, вытеснить, заместить утраченное, побыстрее купив "такую же собачку". Но это "не такая же собачка". И дети это знают и чувствуют.
Дети учатся у нас способам проживания, именно мы, взрослые, даем им своеобразное "разрешение" на эмоциональное проживание жизни, предъявление себя в этом мире, обеспечиваем поддержку и принятие. И в случае потерь тоже.
Дети имеют право на скорбь. И на свои способы скорби тоже. Мы можем поддержать их в этом процессе, расспрашивая, когда они хотят рассказать, успокаивая, когда они нуждаются в утешении, обнимая и баюкая, когда им страшно. Важно не стыдить. Ведь это естественный процесс. Так дети учатся любить и ценить важное. И прощать, и прощаться.
Поэтому эмоциональная зрелость родителя - важное условие и опора для ребенка. Мы не можем защитить наших детей от столкновения с реальностью, от потерь, но мы можем научить их проживать, горевать и справляться. И жить.
«Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»
(Из романа И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев»)
Умер близкий. Прошли похороны, поминки… И вот родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к Вам с их стороны становится все меньше…
А Вы? Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете, и не понимаете, как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не хватает ушедшего от Вас близкого человека, и кажется, что никогда не кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют Ваши переживания.
Если Вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, Вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни с утратой, что необходимо приспосабливаться в новой для Вас социальной и эмоциональной ситуации жизненной потери .
И вот теперь для Вас становится актуальным эпиграф к этой статье. В данном контексте эта фраза не означает, что Вы должны «сами вытащить себя из воды» – забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, Вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры предосторожности на воде», т.е. сделать все, чтобы с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию горя.
Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.
Тем не менее я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь, помогут в какие-то моменты этого нелегкого жизненного периода.
Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.
Это могут быть чисто бытовые навыки. Например, женщина, потерявшая супруга, который все делал по дому, может научиться что-то делать сама, а может найти службу быта, которая поможет поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Мужчина, потерявший жену, может изучить инструкции к бытовой технике (стиральная машина, современная интеллектуальная плита, микроволновая печь) и обеспечить себе прежний уровень быта. Кому-то придется научится готовить еду. Кому-то — учиться принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше умерший почти все решал за Вас. Помните, что не нужно стремиться принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере. В первое время после смерти близкого старайтесь вообще отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т.п.) на какое-то время.
Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера – это первое, что нуждается в регуляции.
Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы – это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими. Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.
Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке . Если в Вашем окружении такого человека нет – используйте современные возможности психологической поддержки – сайт сайт, телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом. Заупокойная молитва – это Ваша реальная помощь и душе ушедшего.
Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже нет . Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло (см. разделы «Жизнь после смерти есть!» и «Как живет душа после смерти»). Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас – конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы.
Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника . Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.
Другой способ – написать письмо умершему . Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо Вам, не ему. Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.
Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют – попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки . Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее – опускайте один шарик в банку. Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору – напишите на листочке – что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать – зависит от Вас. Когда Вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти – закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новых обид вспоминаться не будет – выберите день (возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.
Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. Этой теме посвящен большой раздел на сайте . Поскольку объем материала достаточно велик, приводить его здесь затруднительно, предлагаю воспользоваться размещенными на сайте статьями. Главное — не позволяйте себе культивировать чувство вины, оно действует разрушающе.
Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю – страх . Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации?
Важно понимать, что Ваш страх — это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, «детская» реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.
Предлагаю небольшое упражнение, чтобы вернуть себе «взрослое» состояние , остаться «здесь и сейчас», в реальности.
Когда Вы почувствуете страх — сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? (Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто «узнать», мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух). Если страх подкрался ночью, не придумывайте, что потолок белый (это не Ваше ощущение «здесь и сейчас», это знание), ночью он выглядит серым, как и все остальные вещи, поэтому либо включите свет, либо различайте интенсивность оттенков серого в окружающих Вас вещах.
Теперь звуки. 5 звуков — часы, птица, машина за окном, телевизор…. все что угодно, но звуков тоже должно быть 5. В ночной тишине это может быть звук Вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.
Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части Вашего тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.
Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений – шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.
Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.
Будьте естественны в горе . Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте себя.
Наберитесь терпения . Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою – то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль утраты может появляться день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в ситуации, если умер один из супругов, и у другого новая семья – не стесняйтесь этого. Умерший – часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти.
Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон. Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться . Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж (обычно в первую очередь страдает воротниковая зона), или обратитесь к массажисту. Возможно, кому-то поможет отдых под звуки природы (скачать некоторые из них в формате mp3 Вы можете здесь: , — небольшая порция еды поможет Вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока. Не бросайтесь в другую крайность – «не заедайте» горе. Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять – Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.
Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить – потребность в сне . Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели. Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон – обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой. Но помните, что лекарства облегчают Ваше состояние, но не устраняют причину. Поэтому Вы как бы «замораживаете» себя в состоянии горя, продлевая период горевания. И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.
Еще один важный аспект – темп Вашей жизни. Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть возможность переложить их на кого-то – сделайте это. Позвольте себе уменьшить нагрузки , помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых для Вас лучше – активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете – Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите себя.
Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.
Пережить горе – не означает забыть. Пережить – значит научиться полноценно жить после потери.