Стаття сімейного психолога Ященко С.О.
Чи вирішує розлучення проблеми? Чи вона сама проблема? Як пережити розлучення? Як жити після розлучення? Якщо Ви думаєте про розлучення з дружиною… Або про розлучення із чоловіком? Швидке рішенняВаших сумнівів та полегшення ситуації Вам принесе сімейна консультація (досвідченого сімейного психолога Ященка С.А.)
Записуєтеся зараз, щоб уникнути помилок
ціною в долю людини або навіть кількох людей: тел. 303 20 60
Розлучення з багаторічним партнером (чоловіком чи дружиною) – це не миттєва подія, це тривалий болісний процес. Як ампутація гниючої кінцівки. І ускладнення може бути. І гарячка та запалення. Якщо ви вже думаєте про розлучення - він почався. Як пережити розлучення?
Якщо ви самі думаєте про розлучення - а чоловік поки не знає чи він проти, то перш, ніж приймати рішення, обміркуйте письмово питання:
- Що я виграю при розлученні?
- Що я втрачаю, ухваливши рішення про розлучення?
- Як зміниться моя життєва ситуація після розлучення?
- Які нові цілі у мене з'являться після розлучення?
- Які проблеми у мене виникнуть?
- Яких побічних наслідків очікується?
- Чи будуть потрібні після розлучення нові рішення?
- Чи принесу я користь близьким мені людям?
- Чи завдаю шкоди близьким людям?
- Чи влаштовують мене такі результати і чи можу я докласти стільки зусиль і пережити стільки почуттів?
Є ситуації, в яких сумніватися не треба, розлучення з дружиною чи розлучення з чоловіком необхідне: це якщо ваш партнер закінчений наркоман чи алкоголік і не хоче звертатися до нарколога. Або якщо він б'є ваших дітей або сильно б'є вас на очах дітей. Тут треба думати про те, як пережити розлучення.
У всіх інших ситуаціях – треба замислитися. Зрада, наприклад, не привід для розлучення. Особливо треба задуматися подружжю, яке має спільні діти або діти, які звикли до нових батьків. Це рішення в цьому випадку вже не лише ваше життя змінить необоротно.
- Уявіть, що Ви розлучилися, минуло 5 – 10 років. Подивіться на себе у цьому новому житті, де ви, з ким ви, як ви?
- Уявіть собі, що ви дивитесь на себе збоку очима мудрого спостерігача, що ви порадите собі? Чи самій собі?
- Чи не шукаєте Ви собі ідеального партнера? Чи не шукайте собі тата чи маму? Якщо так, то ви у полоні ілюзій.
- Якщо ви все-таки приймаєте рішення про розлучення, Ви можете звернутися до психологів, які допоможуть Вам і вашим дітям зрозуміти як пережити розлучення без зайвого болю.
Тест, щоб зрозуміти, чи є ще шанс:
- Згадайте, за що полюбили партнера?
- Згадайте, що було хороше між Вами?
Дайте відповідь на ці запитання. Поставте ці питання партнеру.
Розшифровка тесту:
«Якщо ви і ваш партнер ще пам'ятаєте про це, ваш шлюб можна врятувати».
Жорсткий життєвий тест:
- Поживіть три місяці окремо і якщо потягнуло один до одного - це все-таки ваш партнер. І розлучення чоловіка і дружини не обов'язкове.
Приклад поради з практики 1:
- Мене все в ньому дратує, він носки всюди розкидає, пасту не закручує, сидіння від унітазу не опускає.
- Він все це робить вам на зло?
– Ні.
- Тоді чому це вас дратує?
Приклад поради з практики 2:
Жінка на прийомі у психолога.
- Ви знаєте лікар, він мені зрадив!
- А як у вас було із сексом?
- Та ви знаєте, останні 7 років якось ніяк...
- Треба ж, як сильно він вас любив! Сім років терпів!
Приклад поради з практики 3:
Чоловік на прийомі у психолога.
- Допоможіть мені зрозуміти, чого хочу? Дружина весь час чогось прагне, має мету в житті, і квартиру хоче і машину, а я нічого!
- Можна я поставлю «безглузде» питання, чого ви хочете?
- А я хочу, щоби від мене всі відстали!
Якщо ваш партнер думає про розлучення.
Тоді тут не все залежить від вас. І якщо Ви не любите його, у вас немає дітей, то дайте йому чи їй спокійно ухвалити рішення.
А от якщо ви не впевнені, що не любите і діти є, можна спробувати змінити цю ситуацію. Тільки пам'ятайте, що істерики на тему його (її) совісті, прохання якнайшвидше прийняти рішення, розбирання вчорашніх подвигів - це точно не засоби зберегти стосунки.
Зазвичай є дві причини розлучень. Партнер каже вам, що ви йому не цікаві, або що ви його не розумієте. Або все одразу. Якщо ви його чи її не розумієте, то забудьте про образи і свою гордість зробіть крок до потреб іншої людини.
Якщо Ви не цікаві - це складніше, т.к. доведеться перестати жити життям свого партнера та створити свій світ. І тоді або партнер помітить вас, або він стане вам не потрібним.
Щоправда, партнери іноді брешуть та приховують чи самі не розуміють справжню причину розлучення . Іноді це секс чи навіть зміна статевої орієнтації. Хіба таке скажеш? Іноді до розлучення з чоловіком або розлучення з дружиною призводить не пережитий біль від втрати дитини, неусвідомлена образа за аборт або зраду. Тоді вам важче вплинути на ситуацію.
У будь-якому випадку – пам'ятайте, що від щасливої та самодостатньої людини складніше піти, ніж від слабкої та залежної. І якщо партнер згоден, то сходіть до психолога вдвох. Щоб зрозуміти, чим він насправді незадоволений. До речі, якщо піде, то у Вас не все втрачено. Це також тест. Якщо не піде – сходіть самі.
Що ж робити?
Боротися за свої відносини з останніх сил, поки що це можливо. Не руйнувати сім'ю, доки є хоч якась можливість не доводити справу до розлучення з дружиною чи розлучення з чоловіком... Якщо не вистачає своїх знань та сил, що нормально, т.к. Ви не Бог, а лише людина і навіть не вивчали сімейну психологію, то читайте книги та статті на тему стосунків.
Якщо не допомагає – йдіть до психолога. Він зможе зберегти ваш шлюб. Він допоможе зрозуміти можливі причинирозлучення чи конфлікту.
Якщо шлюб зберегти та покращити стосунки не вдається, то психологи знають, як пережити розлучення Вам та дітям. Тільки пам'ятайте, другий шлюб може стати погіршеною копією першого, якщо Ви самі не змінитеся і не зрозумієте, що за причини розлучення відповідаєте і ви, а не тільки Ваш партнер.
З повагою сімейний психолог Ященко С.А.
Психологічний центр «Світло Маяка» пропонує найефективніші сімейні консультації для Вас!
Телефон 303 20 60
Вартість консультації при подачі заявки з сайту - це вигідно,
запишіться тут і заощаджуйте 500 рублів.
Ви рішуче налаштовані на розлучення, не сумніваючись, що пройдете через нього з гордо піднятою головою, а після нього не станете ні про що шкодувати. Тільки практика показує, що близько 73% чоловіків і більше 94% жінок, навіть розлучившись до обридлих, нелюбимих і ненависних партнерів, проходять через різні психологічні, душевні і матеріальні проблеми, які перетворюють їх плани на нове життяна порох. Оскільки ймовірність того, що і ви станете учасником або учасницею подібної статистики неймовірно висока, ми вирішили запропонувати вам тест, що дозволяє визначити, наскільки ви готові до розлучення, щоб відразу після нього почати нове життя. Пройшовши його, ви зможете виявити всі найслабші місця у своїй підготовці до задуманого розлучення, що дозволить вам не стати жертвою власної безтурботності та необдуманості.
Ну а все, що потрібно, щоб дізнатися правду - підрахувати кількість "так", даних вами при відповіді на запропоновані нами питання.
1. Вам менше 40 років?
2. На даний момент ви знаходитесь на піку своєї фізичної форми?
3. Щодня ви мрієте щонайменше 20 хвилин?
4. Вам подобається ваша робота?
5. Якщо у вас є діти, то після розлучення вони залишаться з вашим чоловіком (дружиною)?
6. Більшість ваших спільних друзів стали такими завдяки вам?
7. Чи не ваш пантер, а саме ви визначав весь цей час, куди ви поїдете разом відпочивати, або як проведете суботній вечір?
8. Ви не вважаєте себе домосідом (домосідкою)?
9. Ви не вважаєте, що без розлучення вам не реалізувати якісь свої мрії та фантазії?
10. У вашому подружньому інтимному житті було більше перемог та радості, ніж проблем, навіть якщо друга половина так не вважає?
11. У вас є хобі, яке вам подобається?
12. Якщо попросити 5 ваших родичів, друзів чи подруг прокоментувати ваше рішення подати на розлучення, то чи скажуть вони, що воно є своєчасним і розумним?
13. Усі ці роки саме ви визначали те, як витратити бюджет сім'ї?
14. У вас є грошовий рахунок, до якого немає доступу у чоловіка (дружини)?
15. Ви залишитеся після розлучення без житла?
16. У вас немає згубних звичок - схильності до переїдання, зловживання алкоголем, т.п.?
17. Серед людей, за останній рікпройшли через ваше життя, ви могли б назвати трьох, хто був би не проти завести роман із вами?
18. Ви не страждаєте на будь-які хронічні хвороби?
19. Ви з тих людей, у яких не буває депресій та нервових зривів?
20. І ви також ніколи не приймали поспішних і необдуманих рішень?
Чи всі позитивні відповіді підраховані? Тоді давайте дізнаємося, наскільки ви підготовлені до розлучення, яке в даний момент здається вам звільненням і шансом на нове життя.
Від 1 до 4 - Ви абсолютно не підготовлені до того, щоб розпочати нове життя після розлучення. Мало того, ви навіть не дуже хочете розлучатися, оскільки чудово розумієте, що без вашого партнера або партнерки вам залишиться тільки одне - прірва. Але при цьому самої думки про розлучення ви не залишаєте дуже давно, оскільки черпаєте в ній якусь втіху, яка і дозволяє вам (і повірте – дозволить ще дуже довго) жити в шлюбі, в якому ви не знайшли ні розуміння, ні кохання.
Від 4 до 8 - Можна посперечатися, що рішення розлучитись ви прийняли в момент сварки або під враженням від нанесеної образи. Насправді шлюб, швидше, влаштовує вас, аніж обтяжує. Вам подобається, що партнер чи партнерка потурають вашому інфантилізму, дозволяючи роками, а то й десятиліттями не дорослішати, не звертаючи при цьому уваги на властиву вам підліткову манеру вирішувати суперечки за допомогою крику та ображатися «на все життя».
Від 9 до 12 - Можливо, ви вже почали готуватися до розлучення серйозно, ставши накопичувати гроші «на чорний день», або готуючи документи, які дозволять вам отримати половину квартири та спільно нажите майно. Але при цьому щось зупиняє вас від остаточного кроку. Ні, не обачність чи страх нести за себе відповідальність. Це, швидше, ще не до кінця минуле коханнядо дружини або чоловіка, або розуміння того, що ви навряд чи знайдете когось краще, ніж він чи вона.
Від 12 до 16 - У вас все серйозно, і до розлучення ви підготувалися, як ніхто інший. Але при цьому дещо ви все-таки пропустили. Наприклад, те, що ваше рішення розлучитися налаштує проти вас усіх ваших з чоловіком (дружиною) друзів, або те, що, швидше за все, людина, з якою ви плануєте почати зустрічатися відразу після розлучення, не така ідеальна, як вам здається в даний час момент. Крім того, і це ми теж можемо сказати майже зі 100% упевненістю, ви не такі розумні, самостійні та сексуальні, як вам здається. І хоч ви зараз у протилежному вас не переконаєте, дуже скоро ви й самі зрозумієте, що така бажана свобода, якої ви так прагнули, не настільки солодка.
Від 16 до 20 - А у вас все вийде. Майже миттєво ви не тільки забудете про шлюб, немов про невиразний сон, а й знайдете для себе нове романтичне захоплення, а якщо захочете, то не одне. Ви легко заповните ту порожнечу, що зазвичай мучить людей, що пережили розлучення, цікавим спілкуванням, яскравими поїздками, облаштуванням свого нового побуту. Але перш ніж ви займетеся цим, згадайте про те, що ваш партнер чи партнерка без вас пропадуть! Ви настільки рішуче оточували свою половинку своєю надмірною турботою і так довго вирішували за неї все, що залишившись без вас, вона розгубиться, і не знатимуть, як їй жити далі. Адже ні заробляти, ні економити, ні будувати своє майбутнє самостійності вона, яка звикла у всьому покладатися на вас, так і не навчилася.
Порожній шлюб та хворі стосунки ведуть у нікуди. І навіть не про те, коли в сім'ї постійні конфлікти. Я говорю про шлюб, в якому начебто все нормально, але любові та щастя чомусь немає.
Озираючись назад, я вивела шість ознак, які говорять про те, що час розлучатися.
Моя історія
Мій перший шлюб був помилкою. Ми були танцювальною парою, закоханість, незапланована вагітність, РАГС. Звичайна історія. Нас пов'язували лише танці, а після народження дитини про них взагалі довелося забути. Але я вважала, що наш човен кохання повинен утриматися на плаву незважаючи ні на що.
Шлюб тривав п'ять років, протягом яких я періодично замислювалася про розлучення. Іноді вголос. Але рішучості не вистачало. Багато в чому тому, що зовні все було нормально: ми майже не сварилися, не бідували, устрій з роками стабілізувався, дитина підросла. Та й спільного нічого не було.
Мені пощастило. Я зустріла чоловіка своєї мрії і згодом зрозуміла, що якщо я хочу бути з кимось, то тільки з ним. Але якщо не вийде, то жити, як і раніше, у порожніх відносинах більше не можу. Навіть якби ми й не зустрілися, я все одно прийшла б до такого ж рішення, але пізніше. Дзвіночки були.
Ми перестали розмовляти один з одним
Спочатку ми багато балакали: де вчився, чим займаєшся, як дивишся на світ, хто твої батьки та друзі, яку музику слухаєш, які книги читаєш, які фільми волієш дивитися. На етапі знайомства завжди є про що поговорити.
Але згодом теми себе вичерпали. Обом стало зрозуміло - обговорювати нічого. Як у фільмі «Про що говорять чоловіки», коли Каміль зачитує СМС від дружини: «Туалетний папір. Хліб. Молоко».
Іноді йшлося про погляди на життєві цінності. І тут виникала інша проблема. Мій чоловік молодший за мене на п'ять років, і я виявилася для нього надто досвідченою партнеркою чи не у всіх сферах життя. В результаті діалогу не виходило - це більше схоже на консультації. Чоловік був розумним і вдячним слухачем, але мені ставало все нудніше.
Висновок
Спілкування – головна складова будь-яких відносин.
Більшість часу ви спілкуєтеся. І це обом має приносити задоволення.
Якщо ваш партнер дивиться вам у рот, а ви по життю займаєтеся вихованням, згодом вам це може набриднути. Якщо ви завжди знаходитесь в позиції слухняного учня, колись ви захочете самостійності.
Спілкування має взаємно збагачувати. У вас має бути схожий культурний бекграунд, який ви зможете нарощувати разом. Коли один постійно тягне за собою другого або коли люди йдуть різними шляхами, життєво необхідна балаканина поступово зникає.
Ми намагалися довше бувати поза домом
Більшість часу ми проводили порізно, але бувати разом якось не прагнули. Для чоловіка було нормально прийти після 9-10 години вечора. Я спокійно засинала, коли вкладала дитину. Ми могли майже не зустрічатись аж до вихідних.
Суботу та неділю теж проводили кожен по-своєму. Я гуляла із сином, намагалася зустрічатися з подругами. Чоловік проводив час за ноутбуком: навчання, робота, фільми, ігри.
Раніше я смикала його і просила провести зі мною час. Він неохоче погоджувався. Потім я дала йому спокій. Мені самій так було комфортніше.
Книга буде корисна слабким партнерам, які відчувають залежність від своєї половинки та вважають, що стосунки тримаються лише на них. Ви зрозумієте, чому вашого партнера тягне до вас все менше і дізнаєтесь, як стати сильнішим, повернути гармонію та самодостатність.
Ведучим у парі людям книга допоможе розібратися, що ж сталося у стосунках і куди поділася колишня любов та пристрасть. Ви станете краще розуміти мотиви свого супутника і дізнаєтеся, як допомогти йому стати більш незалежним та спокійним та перестати утримувати вас біля себе.
Книга про різні форми прояву. Деякі відчувають любов у спільно проведеному часі, а деякі – через фізичну турботу та допомогу. Когось невеликі, але часті подарунки приводять до екстазу. Усього автор виділяє п'ять типів: спільний час, допомога, заохочення, дотики та подарунки.
Пошукайте серед них себе та свою половинку. Можливо, ви захочете навчитися любити свого партнера так, як йому найприємніше. Книга буде корисна всім, кому потрібні добрі стосунки не лише з коханою людиною, а й іншими людьми.
Сенс книги наступний: людям властиво грати у соціальні ігри. Є прості ігри-погладжування, які відомі всім і прийняті у суспільстві. Наприклад, я приїхала з відпустки, а ви питаєте, як я її провела.
Є більш складні та небезпечні ігри - сценарії. Людина несвідомо шукає свій сценарій та розігрує його. Вони закладені в нас з дитинства і бувають добрими (стати лікарем і рятувати життя) та поганими (рятуючи життя інших, не згадувати про себе, згоріти на роботі та померти у 35 років).
Мій сценарій – якщо завагітніла, неодмінно потрібно вийти заміж за батька дитини, розлучатися не можна – треба виховувати партнера. Я не бачила інших варіантів розвитку подій і йшла до цього шлюбу безперервно, ніби виконуючи програму. Тільки через п'ять років я спитаю себе: а мені так хочеться? Мені так треба?
Сходіть до психолога
Ще один спосіб гармонізувати відносини та життя в цілому – піти до психолога. Але краще не разом, а окремо.
Психологи не розповідають, як треба жити, і не дають цінних порад щодо кришки унітазу. Вони ставлять запитання, допомагають розглянути ситуацію з різних боків, поставити себе місце іншу людину й усвідомити, що щось гаразд. Вихід же ви знаходите самі.
Психологи допомагають ефективно справлятися з тривогою, страхами та злістю через різні терапевтичні практики, наприклад, арт-терапію або піскову терапію.
В результаті вас перестане зачіпати неприємну поведінку чоловіка, ви навчитеся бути щасливою та стабільною.
Після цього у вас буде два варіанти:
- ваша гармонія позитивно позначиться на партнері, стосунки налагодяться;
- ви зрозумієте, що ці відносини вам більше не потрібні, і скоро розійдетеся.
Коли єдиний вихід - розлучитися
Мій перший шлюб став для мене чимось на кшталт вітрянки, після якої організм назавжди набуває імунітету. Чи був цей шлюб невдалим? Так був. Чи потрібні мені такі стосунки? Так, треба.
Ми завжди притягуємо тільки потрібних людей. Поруч із ними ми вчимося. А якщо засвоюємо урок, то стаємо кращими. Мені потрібна була людина, з якою я була б супержінкою, щоб пишатися вагою свого побуту.
Потім я виросла з цих уявлень, але самі стосунки не змінилися і перестали влаштовувати мене. І був лише один вихід.
Розлучення – це не вирок, а робота над помилками
Ми не були і не могли бути щасливими разом. У цьому ніхто не винний. Мій колишній чоловік - прекрасна людина, порядна, розумна, приваблива, вона чудово танцює. Я добре до нього належу і від душі бажаю йому щастя. Мені зовсім не хотілося завдавати йому болю, хоча я розуміла, що розлучення буде для нього трагедією. Однак я не сяяла поруч із ним і згодом перестала намагатися.
Для мене був можливий лише один варіант – розійтися. Звичайно, шкода вкладених у відносини зусиль та часу. Я переживала за колишнього чоловіка, мене турбувало питання, як позначиться розлучення.
Я не була готова жертвувати собою з ввічливості та жалю за минуле, адже це нікого не зробить щасливим.
Якщо ви кудись довго йдете і раптом зрозуміли, що весь цей час йшли не в той бік, ви маєте два варіанти: повернути назад або свідомо продовжити йти в неправильному напрямку.
Розлучення – це не катастрофа, від цього не вмирають. Розлучення – це робота над помилками. Я визнала свою помилку, вибачила себе за неї та з радістю живу далі.
Будь-яка подружня пара рано чи пізно стикається зі складнощами, які можуть призвести до руйнування стосунків. Згасання колишньої пристрасті, зникнення кохання призводить до частих сварок між подружжям.
Як зрозуміти що час розлучатися і немає можливості реанімувати подружні стосунки? Сьогодні ми спробуємо з цим розібратися.
Основні причини, через які найчастіше розпадаються подружні пари, можуть бути поведінкового та матеріального характеру. Поведінкові фактори представлені:
- постійним вирішенням конфліктів за допомогою сварок і скандалів;
- відмовою від забезпечення сім'ї та ведення загального господарства з чоловічого боку;
- необґрунтованим роздільним проживанням;
- виявленням зради, зради, брехні;
- алкогольною та наркотичною залежністю одного з партнерів;
- злодійством та іншими протизаконними діями.
Матеріальні причини також відіграють важливу роль. Провідні психологи стверджують, що в умовах бідності розвивається нетерплячість між подружжям один до одного. У зв'язку з цим бідність відносять до найсильніших випробувань подружніх стосунків на міцність.
При згадці матеріальних причин розлучення, найчастіше йдеться про бідність, брак найнеобхіднішого, боргові зобов'язання одного з подружжя, втрату працездатності та проблеми з житловою площею.
Не слід відкидати і психологічні причини розлучення, яких не так просто позбутися. Вони представлені втратою любові, роздратуванням, недовірою та ревнощами, відмінними поглядами на життя та майбутнє, сексуальною несумісністю.
Звичайно ж, до розлучення слід вдаватися лише в крайніх ситуаціях, коли відновити колишні відносининеможливо. Але як визначити, що Ви перебуваєте в такій ситуації і розлучення є єдино вірним рішенням?
Про те, що саме час задуматися про розлучення може свідчити:
- Зрада з боку чоловіка чи дружини.Причини зради можуть бути найрізноманітнішими, але вони не скасовують той факт, що малоприємна ситуація все ж таки відбулася. Зрада спричиняє порушення сімейної гармонії і є чудовою основою для постійної недовіри до партнера. Тяжкості, пов'язані з усвідомленням і прощенням зради партнера найчастіше і призводять до ухвалення рішення про розлучення.
- Підвищення дратівливості. Кожна людина має набір певних звичок, які на стадії цукерково-букетного періоду можуть здаватися невинними і навіть милими. Провідні психологи нерідко стикаються практично зі скаргами подружжя на звички одне одного, що підтверджує факт наростання роздратування з часом. Якщо Ви не в силах упоратися з нешкідливими побутовими звичками один одного, то саме час задуматися про серйозні зміни, адже регулярне перебування у дратівливому стані загрожує погіршенням самопочуття в цілому.
- Збереження шлюбу виключно заради дітей.Розлучення батьків – серйозна психологічна травма для дитини, але куди небезпечнішим може виявитися регулярне перебування малюка в сім'ї, в якій відсутнє кохання, порозуміння та повага. У такому разі Ви прирікаєте на страждання не тільки себе, а й дитину, що підростає.
- Проблеми інтимного характеруПодружжя охололо одне до одного, сексуальні стосунки трапляються все рідше і при цьому не приносять колишнього задоволення. Подібні зміни в інтимній сфері в більшості випадків призводять до змін та подальшого розриву.
- У сім'ї є насильство. З подібними проблемами не з чуток знайомі багато жінок, але лише мала їх частина вирішується на розлучення з чоловіком, який регулярно піднімає руки. Справа в тому, що багато представниць слабкої статі щиро вірять у те, що чоловік може змінитися з часом, але це одна з найбільших помилок. Якщо чоловік одного разу застосував силу по відношенню до жінки, це повторюватиметься і єдиним рішенням є лише розлучення.
- Відчуженість одного з подружжя від активної участі у вирішенні побутових проблем та роботі над відносинами.Якщо в подружній парі спостерігається одностороння гра, в якій одна людина все вкладає в облаштування сімейного вогнища та підтримання відносин на належному рівні, а друга при цьому не робить жодних зусиль, така ситуація триватиме не довго. Психологи рекомендують із самого початку чітко розділяти обов'язки між подружжям, при яких кожен повинен не тільки виконувати певні обов'язки, а й отримувати повноцінний відпочинок та час для реалізації власних бажань та прагнень.
Якщо результатом напруги в сімейних відносинахстали життєві труднощі, для початку згадайте про клятву, яку Ви давали один одному, пов'язуючи себе узами шлюбу.
Подружнє життя – це завжди винятково радісні моменти, а й труднощі, тому збереження шлюбу вимагає регулярної роботи з відносинами і віддачі кожного з подружжя.